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幽默与笑话:女生谈恋爱的时候,应该多撒娇,还是多撒野?

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1老公一向自我感觉良好。

早上,他穿了头新买衣服,在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回来,我问他:“怎么样,今天好多人夸你帅吧?”

老公郁闷地摇摇头,转而又振作精神说:“哼,他们肯定是嫉妒我。

2老婆吃肉,又担自己会发胖,这天她忧心忡忡地老公说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?” 老公笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”

3“你每天吃完就坐电脑旁,都肥成啥样了,以后吃完饭出去走走,运动运动!”媳妇不满的说道!我朝她笑笑:”运动减不了肥的,你看你,一天到晚啰啰嗦嗦的,嘴就没停过,你的下巴不是照样三层?”

4正逛街呢,老突然来了一个电说道:干啥呢?我淡定的说道:520没人约,自己瞎溜达呢!老妈接着说道:别瞎溜达了,你爸想出去玩被我扣下了,不乐意啦!一中午喝了七,八瓶啤,现在耍酒疯喊小人呢,你赶紧回来陪陪你爸吧……我……

5一个男人拼命挣却不注意健康,等于是在给另一个男人打工!一个女人拼命省钱却不注意修养,是在给另一个女人腾地方

6嫂子没上班,一天在里呆得无聊。朋友邀她去学跳桑巴舞,去了几天不去了,说要她提臀扭腰,臀都提疼了,走跟鸭子一样。后来朋友又邀她去学钢管舞,她天天回来说腿好疼,腿根都是淤青的,昨天练习从钢管头朝下滑下来,结果没把握好,直接撞下来晕过去了。反正现在是教练也不要她去了,全家不要她去了,她自己也不想去了。

7母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼。"母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的。

8上学的时候,和一个小心眼的学霸邻座,每次考试完都会拿着考的80,90分的试卷抱怨说–哎呀,怎么这么点分呀。然后有一次,身为学渣的我,物理居然和她考了一样的分数,然后她拿我的试卷找老师去了,说老师算错了。然后,真算错了,我比她高2分。

9到银行汇款,车临时停路边上,为了怕交警罚就把朋友留下看车,跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了,那个朋友风火火地闯进银行大声吼到:大哥,警察来了,快走啊!我去,偌大的一个大厅几十号人,顷刻间寂静无声,然后人潮像洪一样涌出银行,接着我就被五六个保安按在了地上……真冤!不怕神一样的对,就怕猪一样的队友!

10小学毕业那会我们都疯了,终于不再是小学生了。于是几个人出去耍流氓,碰到几个高中女生,我们冲她们吹口哨,结果一个个被扇的鼻青肿回去了。

11我家是开旅社的,有天我奶奶过来看我,刚好一对情侣从房间里嘻嘻哈哈的出门,正好碰到了我奶奶,两情侣很有礼貌的跟我奶奶打声招呼,叫了声奶奶您好,我可爱的奶奶笑咪咪的问了声“好玩不”!两情侣一下脸都绿了,头也没回就跑了!

12今天早上睡懒觉,我妈让我7岁的侄子叫我起床,他走到我房间门口,竟然直接往我房间里扔下一个炮仗就走……哎,熊孩子,还有比这更特别的叫人起床的方式吗?

13A:初你还顶个啤酒肚,怎么到月底就瘦下去了?

B:我控制饮食,多吃水果蔬菜,每天锻炼仰卧起坐,俯卧撑等……

A:噢,我懂了!

B:你懂个屁,后来我吃坏肚子了,拉了一个多星期就瘦下去了。

14我:女生在谈恋爱的时候,应该多撒娇,还是多撒野?感觉自己太汉子了。闺蜜:都要有!我和我老公刚恋爱的时候,我舍不得打舍不得骂的,打一下都好心疼的感觉。我:那婚后呢?闺蜜:恨不得一巴掌拍死。

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