1老公一向自我感觉良好。

早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。

晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？”

老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。

2老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖，这天她忧心忡忡地老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样？” 老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀！”

3“你每天吃完就坐电脑旁，都肥成啥样了，以后吃完饭出去走走，运动运动!”媳妇不满的说道!我朝她笑笑：”运动减不了肥的，你看你，一天到晚啰啰嗦嗦的，嘴就没停过，你的下巴不是照样三层？”

4正逛街呢，老妈突然来了一个电话说道：干啥呢？我淡定的说道：520没人约，自己瞎溜达呢！老妈接着说道：别瞎溜达了，你爸想出去玩被我扣下了，不乐意啦！一中午喝了七，八瓶啤酒，现在耍酒疯喊小情人呢，你赶紧回来陪陪你爸吧……我……

5一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

6嫂子没上班，一天在家里呆得无聊。朋友邀她去学跳桑巴舞，去了几天不去了，说要她提臀扭腰，臀都提疼了，走路跟鸭子一样。后来朋友又邀她去学钢管舞，她天天回来说腿好疼，腿根都是淤青的，昨天练习从钢管头朝下滑下来，结果没把握好，直接撞下来晕过去了。反正现在是教练也不要她去了，全家不要她去了，她自己也不想去了。

7母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。

8上学的时候，和一个小心眼的学霸邻座，每次考试完都会拿着考的80，90分的试卷抱怨说–哎呀，怎么这么点分呀。然后有一次，身为学渣的我，物理居然和她考了一样的分数，然后她拿我的试卷找老师去了，说老师算错了。然后，真算错了，我比她高2分。

9到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！我去，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

10小学毕业那会我们都疯了，终于不再是小学生了。于是几个人出去耍流氓，碰到几个高中女生，我们冲她们吹口哨，结果一个个被扇的鼻青脸肿回去了。

11我家是开旅社的，有天我奶奶过来看我，刚好一对情侣从房间里嘻嘻哈哈的出门，正好碰到了我奶奶，两情侣很有礼貌的跟我奶奶打声招呼，叫了声奶奶您好，我可爱的奶奶笑咪咪的问了声“好玩不”！两情侣一下脸都绿了，头也没回就跑了!

12今天早上睡懒觉，我妈让我7岁的侄子叫我起床，他走到我房间门口，竟然直接往我房间里扔下一个炮仗就走……哎，熊孩子，还有比这更特别的叫人起床的方式吗？

13A：月初你还顶个啤酒肚，怎么到月底就瘦下去了？

B：我控制饮食，多吃水果蔬菜，每天锻炼仰卧起坐，俯卧撑等……

A：噢，我懂了！

B：你懂个屁，后来我吃坏肚子了，拉了一个多星期就瘦下去了。

14我：女生在谈恋爱的时候，应该多撒娇，还是多撒野？感觉自己太汉子了。闺蜜：都要有！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。我：那婚后呢？闺蜜：恨不得一巴掌拍死。