1我想起一个朋友告诉我的， 她搭公交带耳机听歌， 发现手机被偷走了， 然后顺着耳机线又从那人口袋偷了回来。

2夫妇逛商场，妻子看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。旁边的导购员都觉得十分惊奇，待这对夫妻走后，旁人问她说了什么。原来导购员对这位丈夫说了：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

3晚上我生气地把儿子打了，并问其知不知道为什么打他。

儿子无辜地说道：我不知道。

我生气地说：因为你欺负比你小的孩子。

儿子：那你也欺负小孩儿。

4前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片，我点开回复“怎么不像我”。结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定，想不到真不是她老公的…我现在怎么办，可孩子也不是我的呀。

5超市排长队，轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功Hold住了！

6中学生物课上做唾液淀粉酶实验。我们对实验台上那瓶唾液的来源非常疑惑。老师发现这点后解释说：这是人工合成的唾液。为加强说服力，再补充一句：市场上售价每毫升要0.75美分呢!就在我们准备放心使用时，只听一后排男生一声惨叫：天啊!我每天擦本子用掉了多少美金哪!

7客厅里两张沙发。一张朝西，一张朝南。老婆和我一人一张，躺在上面看电视。

朝南的沙发很舒服，看电视不用扭头；朝西的就不行了，看不了多久，脖子就发酸。

于是两人就争那只朝南的沙发。

我说，哪天我把朝西的沙发调个头，两个并排，都朝南。

老婆说，那敢情好。两个人并排躺沙发上，你再去街上买两个水烟袋，咱俩演抽大烟，不用化妆了。

8公司的男神约我吃饭了，吃饭期间全是点的我最爱吃的，我一下子感觉自己是世界上最幸福的人！第二天到公司，我刚要给同事小丽说这事！谁知道小丽一把把我拉一边神秘地说：你知道吗，刚刚咱男神说他昨天和女朋友吵架后，心情不好请了咱公司最胖的人吃饭，男神说想撑死胖子高兴高兴的，结果没有！你说这胖子是谁啊？

9跟闺蜜逛街，看到一帅哥卖羊肉串，三块一串，买了二十串给了60，给钱时候闺蜜说，我长这么漂亮可以多给一根么？帅哥:漂亮能当饭吃？我这么帅不还是卖羊肉串么？！

10元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了。

11在公交车上听到一母亲教儿子背诗：

“锄禾日当午，妈妈最辛苦；

下午打麻将，晚上斗地主。”

12到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”

13母鸡：“人类让我多下蛋，可是他们自己却计划生育。这太不公平了。”

公牛说：“拉倒吧，你这点委屈算啥呀？全世界的人都喝我老婆的奶，可有谁管我叫过爹！”