1老公下班回来，我赶紧迎上去帮他拿拖鞋挂大衣，等他坐到沙发上，我又把泡好的茶递过去。他喝了一口茶，抬头看了我半天，确定是本人后，问我“说吧，又想买点什么？”

2火把节那天晚上，带小侄女到音乐喷泉那里去玩，买了六个孔明灯，又带她去玩旋转木马，海盗船什么的，玩了大半天，结果小侄女竟然抱怨说：没意思！无聊！一点也不好玩！不开心！我捏了她的脸一下，问她：要怎样才开心？小侄女说：我男朋友没来，玩得再多也没意思……现在的孩子，才幼儿园就有男朋友了！

3女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！男：我怎么不爱你了？女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！男：为什么打我经理？女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。

4就刚刚，坐电梯准备上楼。我住30楼，上来两五六十的老太婆带着两熊孩子（住19楼）。那俩熊孩子进电梯就开始乱按楼层（按了的楼层取消不了）。当大人的也不教育还笑嘻嘻的说，幺儿要按按我们楼上的。然后还手把手教孩子按。我果断把19层以下楼层全部点亮了，然后在二楼下了。

5昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上，然后全世界静止了，我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：‘’我……我以为是抱枕……‘’

6男票属于那种不解风情，又不会甜言蜜语的类型。昨天惹我生气了，看到他一脸焦急又无计可施的样子，我哀怨的说:你就不会说点好听的，关心下我，哄哄我吗？男票一听思考半晌:那个你冷不冷？哎哟我去，我冷不冷？这大夏天的你问我冷不冷？你可别是个傻子吧？

7早上上班，一初中生骑单车闪电般的速度往前赶，突然他一个急刹车把车停路旁，然后躺路上滚来滚去，我心一惊，该不会是抽羊癫疯了吧！我赶紧上前给他好几个耳光，边打边吼，喂！醒醒，快醒醒，你怎么了！只见他激动的说：哥，别打了，别打了！我只想把衣服弄脏，我迟到了！

8楼主二十五岁了，还没有对象，家里的人都一直在为我的婚姻大事操心着…这不，刚刚我妈又在麻烦我表姐给我在她厂里，或者周围介绍女朋友呢！谁知我爸爸突然冒了句：你当别的女孩子眼瞎啊！妈妈无奈地叹了口气后缓缓地说道：或者骗一个来也行。

9物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

10当年学校食堂的椅子都是铁的，那年夏天太阳特别毒，我把椅子搬到太阳下晒，晒得根本不敢用手摸，然后搬回食堂，看那个倒霉蛋会坐上去。结果没想到的是，校长倒霉的坐了上去……班主任来领我的时候，校长捂着臀拐着腿，特意追到门口嘱咐:“我一再强调过，不许体罚学生，这次可以例外。”

11现实版的人鬼情未了

那年我和一哥们去游乐场鬼屋去玩，里面各种鬼，各种吓人，正走着突然一批头散发的女鬼扑来！妈呀，把哥差点吓出翔来，只见我哥们“啪”一巴掌，没错！把她打哭了，于是又哄她…………现在这两人都结婚了，堪称现实版的人鬼情未了啊。