1晚上步行回家路过一段上坡路，坡上有只狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后做下翘起后腿挠痒痒，结果，这货没坐稳滚下来了！！！滚下来了！！

然后这货爬起来就对着我狂叫啊！！！我就纳闷了！！关我啥事啊！！

2夫妻俩散步，老婆：老公，你看，人家男的抱着自己的女友转圈，多浪漫…… 老公：这个我做不到…… 老婆，啪就是一下：别人能做到，你为啥做不到…… 老公捂着脸：你一百八的体重，你让我抱着转圈？

3健身房里有人抱怨：“教练！这里蚊子太多了，身上被咬几个包啦！”

教练怒斥道：“你懂什么，这叫有痒运动！”

4闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。”我问：“怎么不一样？”她说：“那是一种渴望的眼神！”我笑了：“渴望的眼神是什么样的？”闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

5女同事在路边捡到一只小龙虾，拿回公司放在一个玻璃瓶里养着。我说要装点水来养，然后她到饮水机那里装水。

过了一会儿看她拿着空瓶子回来，我问：“小龙虾呢？”

她说：“按错开关烫熟了。”

6丑女：“昨天我去相亲了。闺蜜：“哦，怎么样？丑女：“他单膝跪下了。“闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

7和闺蜜一起看宫 斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集?

闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫?!

我……伤害性不大侮辱性极强，绝交！

8周末在闺蜜家玩，吃过饭之后，看到闺蜜新买的瑜伽垫，忍不住做了一套瑜伽，她儿子在一边专心的看，练完一遍，她儿子说：“阿姨我还想看就刚刚那个动作……”拗不过他的央求再做一遍，刚弯下腰，熊孩子过来掏了一把胸就跑了……小崽子，你给我站住，我保证不打死你！

9冬天，单位门口……下班时同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地。

其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想：这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了。

半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”

10老婆：“老公，今天有人说我长的丑！”

老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”

老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”

老公：“我们不跟这种女人说话。”

11小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。

12老妈阻止早恋的奇葩绝招

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：“你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块儿的风俗是十八万的聘礼，还有一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事订下。”后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我，我妈从根本上断绝了我的早恋之路。