1下午在家躺着，醒了玩手机，困了就睡觉！就这样迷迷糊糊到七点多，老妈给我打电话，说她和我爸在吃火锅！让我过去！

兴高采烈跑过去看着一桌的残羹剩饭还有正优雅擦嘴的爸妈！

“女儿啊，我和你爸去看电影，你记得把钱付了，还有别点菜了，里面还有剩，应该够你吃的！别浪费了！”

2在楼上听到下面洗衣机鸣叫，懒得动，灵机一动，招手儿子:“过来”儿子问:“干嘛？”。我说:“咱们下盘棋，输了的去晾衣服”。八岁儿子这棋迷兴奋了，立马摆棋杀一盘，结果……我输了，儿子兴奋的走开了。我突然替自己的智商捉急，如果再给我一次机会，我一定好好珍惜，大声跟儿子说:“你帮我晾衣服，我陪你下盘棋”。不就没那么多屁事了吗？

3妈妈：儿子，叫你爸做饭！

儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗？

妈妈：叫他做完饭再跪吧！

………

儿子：妈妈，你过来一下！

妈妈：咋啦？

儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭！

妈妈：我有叫他用腿做饭吗？

4到了孕晚期的妈妈们都懂的，大肚皮翻身很费劲的。一天去医院做产检，平躺着检查完，医生就走开了。而我自己却怎么也起不来了，只好手脚胡乱扑腾。等老公进来拉我起来的时候，他居然说我当时的姿态像极了乌龟，而且是一只被人翻转过来的乌龟。

5医院走廊里一群人在等待尿检，每人手里都端着自己的尿样。护士叫一个叫王尚举的患者，喊:王尚举！然后所有患者都把手里的尿样举高了一点。护士又喊道:王尚举！.....然后患者们又把尿样举高了一点......护士还喊:王尚举！！！然后所有患者都把尿样高高举起...这时王尚举意识到护士是在喊自己，便大声答:到！然后所有的患者都把尿倒头上了。

6几个老同学打电话说聚餐，临行前老婆硬塞给我一个钱包。我很是不解，我出门从来不带钱包，她也是知道的这让我很奇怪，问她为什么，她敲了我一下说：“知道为什么上次你们聚餐是你出的钱不，因为结账的时候，他们都假意抢着买单，掏出来的全是钱包，就你掏出来的是现金。

7跟女友吵架，她气得转身要走，我当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”

她整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”

“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”

“……你简直不是人，腹肌男！”

然后，相视一笑，和好了！

8老妈跟她闺蜜陈姨通了一个电话后，笑眯眯问我想吃啥，她给做。我一惊，过年这些天我已经挨了好几次揍了，现在突然对我这么好？老妈说：“你陈姨的儿子带女友回来，结果现在才知道是租的，一天五百块还管吃管住，还是我儿子老实，没租个假媳妇回来气我……”

9几个男人在一起谈论自己家的母老虎。

这时一个男人道：“难道你们就没有当家做主的时候？”

其他男人不约而同反问：“难道你有？”　　

男人：“我当然有啊，我老婆买衣服就必须征得我同意。”　　

其他男人：“为什么？”　　

男人：“因为她要是买浅色衣服，我是洗不干净的。　　

10和室友一同去蹲厕所，我两离的很近，而且就我身上有一包纸，过了一会，这货叫我分他纸，特大方的递给他一张，结果这二货来句：就一张，还不够塞牙缝的！

11天凉了，老妈今天突然对我说：“儿子呀，你知不知道，现在的女孩子都喜欢暖男呀？”

我说：“嗯，我知道。”

老妈：“想不想变成暖男？”

我说：“想！想！想！妈你有什么方法？”

老妈：“来来来，先把这条秋裤穿上。”

12一女子和她妈妈说：“我要离婚，没法过了。”她妈妈就问：“为什么啊？”她说：“昨晚，给老公讲笑话，老公不笑？”她妈说：“就这点小事啊。”刚想再说点什么，女儿接着说：“我老公是没笑，可床下有个女人憋不住，笑了。”