1在“美貌的穷人”和“长得丑的有钱人”这两个投胎选项中，大部分人果断选择了“长得丑的穷人”这个选项。

2最近我打算要孩子，于是让老公戒烟，他是百般不乐意最后没办法也答应了。今天和他回娘家，刚吃完饭，我爸习惯的递给他一根烟。他犹豫半天，咽了口口水：听老婆的话，戒了。老爸大笑：屁，你可千万别听她们娘俩的，抽烟其实对身体好的。你看那腊肉，都是烟熏的，夏天到了都不长蛆。

3孩子：“爸爸，这些人为什么拼命地跑呢？”

爸爸：“他们在赛跑，第一名有奖。”

孩子：“第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢？”

爸爸：“傻呗，知道得不了第一名，还跑！”

4我在回家的路上，看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。等我回到家的时候，我发现我停在小区里的自行车不见了。

5老婆掌管家中大小事，她说一，老公不敢说二。一天，老婆一反常态，装出嗲嗲的声音问：“老公，你爱不爱我？”

老公回答：“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事，隔了几分钟，老婆又按捺不住地跑去问老公：“你刚才是不是怕伤害我才那么说的？”

老公颤抖着说：“不，我是怕你伤害我。”

6一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”

7去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！

老板提着刀追了我好几条街，没追上。切，真有意思，腿是我自己长的。

8昨晚上，我在床上玩手机，顺便看了天气预报：明日有倾盆大雨。我想，我们的那些雨伞，已经很久没有用了。于是，我把我的，媳妇的，儿子的雨伞都统统找出来，打开放在床上，仔仔细细的检查一遍，看看是否还能用了。媳妇一看，很惊讶地说：你在床上支帐篷，想和本尊玩什么花招？

9四个年轻人在场面里干完活，就玩扑克赌输赢。其中一个牌技不高，竟然一口气输了一百多块钱。于是其余三人就开玩笑“赏”给他几个名字。一个是中国名，叫：“光输皇帝”；一个是日本名字，叫“输空裤袋子”；一个是韩国名字，叫“金得输”；还有一个是俄罗斯名字，叫“输得不亦乐夫斯基”。

10那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了购买欲。

我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”

老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”

我一看钱包没多少钱，说：“没有。”

老公：“那走，进去逛逛。”

11中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

12精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办！ ”

13今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句粗话，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器。

14今天电梯里，听见俩男的说话，一个对另一个说：“我的脸都比你的腿长！”……真是不知道该心疼他们哪一个。