1当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。

2今天是我二十岁的生日，吃饭的时候妈妈深情的望着我说：“你要现在只有五岁该多好呀！”我：“妈妈，是不是我五岁时最可爱？”妈妈：“不是，依你现在的智商如果只有五岁那绝对是神童般的优秀。”一听这，我哭了。

3一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。

我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。

这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样！”

4记得当年毕业季，学校好多人都把书，全扔了，扔的满天飞。我当时也在扔，真的，特别兴奋！不过后来被班主任抓到了，我到现在都还记得，他揪着我耳朵说的那句话――――你一个高二的扔什么扔，不想读了是吧？啊！！

5小明：我要请假。 老师：理由。 小明：我下午要做手术。 老师：什么手术。 小明：人体无用副组织群体切除术。 老师：说人话。 小明：理发。 老师：滚出去!

6闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。我诧异：叫青青怎么了？闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴。

7小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”

老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”

8有个朋友喝点酒就撒酒疯，这不喝醉了，还要带我去飙车。他媳妇把他一顿骂，他这才老实点。愣了五分钟，这货骑出他儿子的三轮小自行车，对我大喊:兄弟”上车，咱俩去拉萨。

9甲：“我可以算得上是从基层干起，最后一直爬到顶峰的人。”

乙：“你真了不起，那您是干什么的呢？”甲：“我以前是擦皮鞋的，现在是理发师。”

10几个学生考试当天起晚了，他们撒谎说公车轮胎爆了所以误了考试，教授同意他们补考，并安排在不同考场，试卷只有一道题：“哪个轮胎爆了？”

11退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。

12陪女友逛夜市，她在小摊上看中一件小东西，老板要价30，女友问：“能便宜点吗？”老板不同意，女朋友讲价到20，“出来散步没带多少钱，就20。”老板刚要同意，我在一边补充了一句：“我这还有钱啊。”女友啪的一下，转身就走了，气得东西也不买了。嘿嘿，一耳光20块，挺值的，我心里暗自偷乐道！

13甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班!”

“瞎扯”

“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”