1我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗？”哥们：“被电话？被闹钟？”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的！”

2嫂子因为哥哥经常喝多跟我哥吵架，，被我妈看到了，老妈拉黑脸跟嫂子说“小丽呀，不是妈怪你没用，你说你连自己的老公都管不住还能干啥，给，这是咱家家法，以后他再敢喝醉用这个揍他，狠狠的揍他，妈绝不袒护他”说完老妈把鸡毛掸子递给了嫂子。我在旁边看的目瞪狗呆，我哥也是一脸懵，估计这是我和哥唯一一次心有灵犀“到底谁是亲生的？”

3回家路上，遇到一个算命大师，我上前问大师：“大师，您帮我算一下，什么时候才能发财？”

大师不说话，伸出三根手指、

我问：“三年后？”

大师摇头。

我：“不会三十年后吧？”

大师又摇头。

我又问：“您不会是指我三十岁以后吧？”

大师：“想算卦，先交30块钱！”

我：“……”

4我是一个幼师一般，中午的时候，我们都会给熊孩子分一个苹果，让他们吃完再睡觉，一熊孩子在床上蹦来蹦去，一下子把苹果掉进床边的垃圾桶里啦。我装作没看见，想看他会怎么办。只见，他用卫生纸擦干，认真的走过来，说：老师，帮我啃一下皮吧！我晕，幼师我也干不了啦！

5一个小朋友说：为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？

另一个小朋友说：他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？

6火车晚点，深夜才到达，四周漆黑，我不禁心慌。有个摩的司机问:姑娘，坐车吗？我迟疑:多少钱？他问明目的地:一百。什么？我来气，趁火打劫！可他寸步不让，我只好接受，一路上心里骂遍他的祖宗八代。终于到了，我气吁吁的扔下钱，他却只收十块。我傻眼，他憨憨一笑:这样你就没那么害怕啦！

7今早起床晚了点，匆忙出门，好不容易挤上公交，想要看下时间，才发现忘了带手机。

于是问旁边一位低头看手机的：“嗨！哥们，现在几点了？”

他回过头，喜气洋洋地告诉我：“已经涨到3200点了。”

就这一句话，车上的气氛顿时喜庆起来。

8今年在男朋友家过年，老妈打来了好几次电话：是胖了还是瘦了，要好好照顾自己，别亏待了自己。我无奈的说：妈你放心，胖了6斤。妈：“哦，那我就放心了，你也算对得起那些死去的鸡鸭鱼牛羊了！”

9朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：孕妇，行动不便，请送货上门！

前些天， 送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

10父亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开多少一律杀一半价钱，小明点头去了。

小明：这酒多少钱？

老板：80。

小明：不行，40。

老板：60吧。

小明：不行，30。

老板：那就40吧。

小明：不行，20。

老板：30总可以了吧！

小明：不行，15！

老板生气了：干脆白送给你算了！

小明：不行，得送两瓶。

老板吐血！

11晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”

12蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”