1说女孩子不会承认自己错的人，都是睁眼说瞎话。我老婆就给我认错了：是我错了，当初就不该嫁给你！

2夏天的一个中午，见一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前问：有什么事需要帮忙吗？美女诧异地说：没什么！我好像不认得你！我感觉自己被玩了，生气地说：你为何向我招手？她笑着说：天太热，我用巴掌给自己扇风，不行么？

3第一次去相亲时，老妈为了让我这个女汉子看着淑女点，给我买了小细高跟鞋，真心很不习惯，看到男方还有他妈妈来了，我站起来打招呼，没想到脚下一崴，双膝跪地，疼的我大叫：“我的妈呀。”男方妈妈不好意思了：“这闺女真实在，成不成的就叫妈。”

4丈母娘：真后悔把女儿嫁给你这个窝囊废，别人家的女婿，逢年过节都给丈母娘买礼物，你呢，啥也不买！都怪我心软，你们结婚的时候，我只要了20万的彩礼！女婿：现在我出40万。丈母娘：真的？真是好女婿！女婿：但是，你得让你闺女回娘家住，只要她不败家，200万我也能攒出来。

5今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。

女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？

妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？

女孩道：那多不好意思。

6哥们结婚，要我帮着布置新房，那天的洞房之夜，哥们应该终身难忘，因为有我献上的最真挚的祝福——白头偕老！我在洞房的气球里都加了面粉。哥们那晚上怎么过的我不知道，他说了再见面要掐死我，但是我真没想到新娘子竟然对面粉过敏。

7儿子死活不肯写作业，老师打电话让家长监督。爸爸：快写吧，再不写扣你一个月的零花钱。儿子：古人说了，贫贱不能移！妈妈：再不写我要揍你！儿子：古人说了，威武不能屈！夫妻混合双打后，乖乖地完成了作业。爷爷问：古人还说什么了吗？儿子：好汉不吃眼前亏！

8有个同事兼老同学的男闺蜜，这几天天天被家里催婚，他实在是受不了了！于是他就求我跟他拍张合照发给他爸妈，说是顶过一阵是一阵！

可是，这同学妈妈看到照片后突然回了条语音， 说，虽然古话说得好，女大三抱金砖，可你也太贪心了吧，她这至少得有三块砖吧？

9刚刚在理发店，听到一个阿姨对老板说：“老板，我这张卡就给我儿子用了哈！”老板说：“阿姨，你对你儿子真好。”阿姨说：“要是我儿子来洗头发，你一定要告诉他，我这卡上的钱只够洗一次了，叫他一定要帮我充点钱啊，不然我下次来洗不了头了。”老板：“........”

10和老公卧谈，我问：“你能陪我一辈子吗？”老公说：“能。”继续问：“要是我死了呢？我死了你也不能再找一个。”老公说：“凭什么？你都死了啊。”我说：“那会我都不在了，你应该也没什么留恋了吧，收拾收拾来找我吧。”老公玩着手机得意的说：“不～我的人生才刚刚开始……。”

11徒弟：师父，为什么我的功夫总没有长进？

师父：你见过夕阳西下时大雁飞过天边的火烧云吗？

徒弟：见过

师父：那石子投入水中时引起的波澜呢？

徒弟：见过

师父：平静水面上月亮的倒影呢？

徒弟：见过

师父：你成天看这些玩意儿不练功你能有啥长进啊？

12夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？

妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。