1和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠……

2晚饭后，儿子跟他妈吵的不可开交，一个想看动画片，一个想看电视剧，正当面红耳赤的时候，儿子一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？就看她放下遥控器，眉飞色舞的去厨房洗水果了……活了三十多年，居然被六岁的孩子给上了一课。

3清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，便问：“悟空，你怎么了？”

孙悟空满脸泪水：“师父，我求您了，下次说梦话，不要念紧箍咒，行吗？”

4我老婆特别喜欢回娘家。从年三十到今天，我都不记得回过几次了。第一次带的腊肉香肠回来，第二次装的花生核桃回来，第三次带着儿子挣了500红包回来。今天一大早，老丈人打电话把我训了一顿：你就不能把你老婆管紧点么，整天瞎跑个啥，我那点家底都快被她折腾光了。直到挂电话我都想说，你电话已经打晚了，她已经在出发的路上了。

5今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下，就问：你和猪什么关系啊？

谁知她扭过头回：夫妻关系。

6昨晚老公生日，烛光晚餐加红酒喝得尽兴。领导打电话过来，明天出差，安排一下工作，怕打扰家人，就出门接电话。刚出门一阵风把门刮关上了，打完电话已经半个小时后，踢了半天门老公才打开：“今天大喜的日子，你不陪我，上哪玩了?”，原来这货生气了！

7打麻将三缺一，只好让从不玩麻将的媳妇儿顶个位置。

结果，媳妇儿风卷残云，把我们哥仨都卷了！

我惊奇的问：“媳妇儿！你什么时候会打麻将了？”

她说：“实不相瞒，八年前我就是用麻将牌把你从你前女友手里赢过来的！ ”

我……

8我给老弟整理书包，发现一张情书。晚饭时，我向爸妈告发了他早恋的事情。老爸一言不发，老妈一脸莫测的说：你今年二十七岁了，属于花朵凋零而果子又没有结出来的岁数了。这一点，你就应该多和你弟弟学学吧！

9刚到家就收到老婆发来的短信：A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。

我果断回了一条信息过去：我选 D！

过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！

我……

10我和老婆闹别扭，就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子，说：让蚊子咬死你！

过了大概一个小时，老婆拿着透明胶来了，把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了！

我的心啊，这个感动的啊，心想老婆就是刀子嘴豆腐心，还是很心疼自己的！

我刚要说什么，她自言自语：蚊子进去的差不多的了，别让他们跑了。

11有个同事结婚10多年了，一直是自己做饭，从来不让媳妇进厨房，有一次我就问他：你怎么对你媳妇这么好啊，从来不让她做饭。

他叹了一口气对我说：是啊，因为我不想厨房再失第二次火。

12昨天晚上打牌回去晚了，老婆不给开卧室门！

我转身把大门打开，再用力关上，不到10秒，她就开门了。

哼，跟我斗。

13老婆说，你如娶那女的，我就嫁给她爹，以后，儿子管你叫姐夫，你喊我妈！

一女的对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的女妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！

老公当场晕倒，从此规规矩矩。