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最新搞笑段子集锦:说好一起到白头,你却偷偷焗了油

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1单位发工装,大排队到更衣室试衣服。这时电响了,小刘接了电话,一听,是找马大姐,小刘挥挥里的工装,问边上的同:“马姐去试了吗?”边上的同事答:“嗯,刚刚去试了”这时,只听电话那头惊讶的问:“呀,啥病啊,一不见就去世了。”

2有天同事调戏我说:“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答:“不,是你儿子长得像我。”那货没反应过来,现在还在到处说他儿子长得像我。

3课堂上,老师对小明说:小明,你想去厕所吗?

小明:不,老师,我不去。

老师:去吧,你还是孩子

小明:爸爸叫我做事要沉着冷静!

老师:滚,快去,都拉裤子里了还不去。臭死啦!

4一哥们家里着火了,报警说:119吗,我家里发生火灾了。

119:在哪里?

哥们:在我家里。

119:具体点。

哥们:在我家里厨房里。

119:我说你现在的位置。

哥们:我现在趴到桌子底下。

119:我们怎样才能到你家?

哥们:你们不是有消防车么?

119:……

5我一直有恐高,朋友几个说是蹦极后就会克服。所以就交了跑到台上。看着那么高的距离,其实里还是觉得害怕,我回头问了问:“师傅,您这安全……”那个大叔哈哈一笑道:“小伙子放心吧!百分之一百的安全!”我看着他淳朴的和干净的笑容,心里有点儿踏实下来。然后慢慢移动到跳台的前端,我看了看脚下,那种害怕简直说不出来,正想算了,干脆不跳就当回懦夫好了。传来一个声音:“小伙子,你别害怕,就想象自己是只鸟儿,现在慢慢地张开双臂吧。”我完全吓呆了,从来没这么恐怖啊,傻傻地张开双手,傻傻地回头问道:“大叔,我能不跳了吗?”突然觉得背后被重物一推,只听后面传来一句:“哈哈,飞翔吧!”然后,一声惨叫划破了整个谷。

6刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白

他说:求求你了,做我女朋友好吗?女的喊到:别做了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!

我想都没想,半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去,烀她一脸……然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。

7我打电话给在百货商店做售货员的前女友:帮我买瓶老鼠药呗。她:少了我打扫卫生,有老鼠了吧?活该,不帮!我:不是,我不想做人了。她:你在哪?我给你送瓶大的过去,我去,这货真狠。

8前几天,奶奶送孙子去幼儿园报名,老师问道:“孩子是要全托吗?”

孙子在一边听到了,小声地和奶奶说:“奶奶,我怕羞,再说全脱也容易感冒。”

9我很喜欢一个女生,今天鼓起勇气跟她表白,她害羞的叫我放学在学校门口等她,我非常开心,放学了马上就到校门口等着。但是我见到她的时候,我却灰溜溜跑了,我恨自己的懦弱,也恨他男朋友为什么带着大金链子还提着把刀。

10某人给自己充话费,尾号填错了一个数,给别人充了100元。

一想反正也要不回来了,就发了一条短信给他:“不用谢,我有钱就是这么任性!”

大概也就过了半个小时吧!

就收到了的短信提示:充值缴费300元!

对方短信也过来了:“哥穷得就剩下钱了,你还是帮助别人吧!”

11主动加你的女性,不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的,100%是托。主动约你开房的,往往是仙人跳。主动告诉你上面这些的,不是骗子就是被骗过。

12给我妈打电话:“妈,你哪呢?”

我妈:“我从超市买完菜,坐车回家了。”

我心中使劲憋着一把火:“您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!”

13我:刚看完新上映的电影,要不要给你透露点信息?

朋友:剧透死全家,嘿嘿,我其实无所谓的,你说吧!

我:我看到你女朋友,跟别人一起去看电影。

14我:老公,你看我今天染得头发好看吗?

老公:我去,你违反了我们结婚誓言

我:?

老公:想当初,说好一起到白头,你却偷偷焗了油。

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