1单位发工装，大家排队到更衣室试衣服。这时电话响了，小刘接了电话，一听，是找马大姐的，小刘挥挥手里的工装，问边上的同事：“马姐去试了吗？”边上的同事答：“嗯，刚刚去试了”这时，只听电话那头惊讶的问：“妈呀，啥病啊，一天不见就去世了。”

2有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我。

3课堂上，老师对小明说：小明，你想去厕所吗？

小明：不，老师，我不去。

老师：去吧，你还是孩子！

小明：爸爸叫我做事要沉着冷静！

老师：滚，快去，都拉裤子里了还不去。臭死啦！

4一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

119：在哪里？

哥们：在我家里。

119：具体点。

哥们：在我家里厨房里。

119：我说你现在的位置。

哥们：我现在趴到桌子底下。

119：我们怎样才能到你家？

哥们：你们不是有消防车么？

119：……

5我一直有恐高，朋友几个说是蹦极后就会克服。所以就交了钱跑到台上。看着那么高的距离，其实心里还是觉得害怕，我回头问了问：“师傅，您这安全……”那个大叔哈哈一笑道：“小伙子放心吧！百分之一百的安全！”我看着他淳朴的脸和干净的笑容，心里有点儿踏实下来。然后慢慢移动到跳台的前端，我看了看脚下，那种害怕简直说不出来，正想算了，干脆不跳就当回懦夫好了。传来一个声音：“小伙子，你别害怕，就想象自己是只鸟儿，现在慢慢地张开双臂吧。”我完全吓呆了，从来没这么恐怖啊，傻傻地张开双手，傻傻地回头问道：“大叔，我能不跳了吗？”突然觉得背后被重物一推，只听后面传来一句：“哈哈，飞翔吧！”然后，一声惨叫划破了整个山谷。

6刚刚我买了一个馅饼，我就拿了回家站在阳台上吃，刚咬了一口，就听到楼下有一男的跟一女孩表白！

他说：求求你了，做我女朋友好吗？女的喊到：别做梦了！我能跟你？你没房，没车，没存款，除非天上掉馅饼吧！

我想都没想，半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去，烀她一脸……然后心里默念：加油吧小伙子！只能帮你这么多了。

7我打电话给在百货商店做售货员的前女友：帮我买瓶老鼠药呗。她：少了我打扫卫生，有老鼠了吧？活该，不帮！我：不是，我不想做人了。她：你在哪？我给你送瓶大的过去，我去，这货真狠。

8前几天，奶奶送孙子去幼儿园报名，老师问道：“孩子是要全托吗？”

孙子在一边听到了，小声地和奶奶说：“奶奶，我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

9我很喜欢一个女生，今天鼓起勇气跟她表白，她害羞的叫我放学在学校门口等她，我非常开心，放学了马上就到校门口等着。但是我见到她的时候，我却灰溜溜跑了，我恨自己的懦弱，也恨他男朋友为什么带着大金链子还提着把刀。

10某人给自己充话费，尾号填错了一个数字，给别人充了100元。

一想反正也要不回来了，就发了一条短信给他：“不用谢，我有钱就是这么任性！”

大概也就过了半个小时吧！

就收到了的短信提示：充值缴费300元！

对方短信也过来了：“哥穷得就剩下钱了，你还是帮助别人吧！”

11主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，往往是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

12给我妈打电话：“妈，你哪呢？”

我妈：“我从超市买完菜，坐车回家了。”

我心中使劲憋着一把火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了！”

13我：刚看完新上映的电影，要不要给你透露点信息？

朋友：剧透死全家，嘿嘿，我其实无所谓的，你说吧！

我：我看到你女朋友，跟别人一起去看电影。

14我：老公，你看我今天染得头发好看吗？

老公：我去，你违反了我们结婚誓言

我：？

老公：想当初，说好一起到白头，你却偷偷焗了油。