1你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印！”

2一个教 授到乡下的田间，忽然发现一头驴在偷吃麦子。可是他既不认识驴子也不认识麦子，急中生智，教 授大叫道：快来人啦！动物吃植物啦！

3高中的时候早恋，老妈狠揍我了一顿，当着初恋的面说：再看见你来找我家闺女，我打断你的腿！

昨晚吃饭时，老妈问我那个初恋还单身不？

我说不清楚。老妈说：你联系他试试，你俩还能在一起不？我保证不打他！

4我家楼下有个流浪汉，每天早上我上班的时候都发现他睡在那种带门的atm取款机旁，因为里面有空调。有一次我早上去取完钱，看到他在那，我放了5元在他旁边，然后就出去了，可能是因为开门吵到他，他叫住我，说我钱掉了。看到他双手把钱递给我，我只好接过。因为他不认为自己是乞丐，我就不能把他当乞丐。

5小明对妈妈说：“妈妈，班里的很多同学都爱撒谎。”

妈妈语重心长地教导小明： “撒谎可不对，你平时对你的同学撒谎吗?”

小明回答说：“就只撒过一次。”

妈妈问：“那你说了什么?”

小明：“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”

6吃午饭时，就在我准备盛第三碗时，老公一把给我把碗夺去。咬着牙说；媳妇儿啊！咱不能这样吃了呀。以前从背后抱着你会感觉很幸福，很温暖，现在抱着你，肚子上的肉，已经开始夹手了！

7一舍友半夜睡不着觉在床头吸烟，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。

8哥们开公司失败后重新找工作，用人单位的老板得知哥们有创业经验，亲自来面试。哥们一看机会来了，施展浑身解数，提出了很多崭新的理念和自己的看法。聊了一个多小时，老板站起来和哥们握手：“谢谢，终于知道你为什么倒闭了。”

9男子献血后问：“请问我的血是温热的吗？”

护士点头称是。

男子说：“开一张证明给我好吗？”

护士疑惑地望着他。

男子解释说：“我女朋友常骂我是冷血动物，我要向她证明，我不是！”

10上学时候，有一天女神羞涩地递给我一张信封：“给，里面有我想对你说的话。”

听完我就纳闷了：“有什么话，怎么不当面对我说，浪费墨水。”

女神含羞默默地看着我：“人家不好意思啦。”

一旁的男同桌插话道：“你傻啊，人家暗恋你都不知道？”

女神闻听瞬间河东狮吼：“暗你的头，我是要他还钱！”

11最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗？

男友说：怎么不担心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。

12媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你！

爸爸问：为什么？

孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮……

一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……

13一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？

然后便见他坐在那抖个不停。

同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

14老婆又买了大包小包衣服。我：老婆你能不能不要太浪费。多少富翁都是省着省着才能白手起家！ 老婆连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？老公我花钱是为了你好。