1我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了女友。

女友冷淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”

我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”

她道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”

2在外吃面，人不少，我回身时不小心把一大叔撞倒了，我赶快赔罪，大叔一骨碌起来叫我赔，我暗叫不好，问怎样赔？大叔竖起两个手指，我心里一凉，两百？两千？我摸着钱包说我没那么多钱？大叔指着地上一个丸子，说：你撞飞了我一个牛肉丸，只需你赔两个，多吗？

3我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。

4语文老师特别爱拖堂，有一次放学铃响后，其他教室都放学了，就我们班还在上课。教室里就慢慢地越来越吵，终于把老师的声音都盖过了，老师生气地说：什么时候安静下来就什么时候放学，看谁的时间多。后排的一个二货同学来了句：我今年17岁，看谁的时间多！老师......滚出去!

5小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

6我隔壁村，有一个女孩就是从小练武，而且还是高手那种。后来结婚了，头一年总是被老公打的回娘家哭诉。她老公没练过武，还整天叫嚷着。你不是学过武吗？我专打练武的。他爸问她，你学的武功呢？她说当时忘了。到第2年生完孩子以后，就反过来了，老公被打的那叫一个惨啊。

7有一天晚饭的时候，爷爷跟小明在吃饭，小明说到爷爷、爷爷……爷爷打断了小明的说话，爷爷对小明说：吃饭的时候，不可以说话，……小明没办法静下来了。吃完了晚饭后，爷爷对小明说：你刚才想说什么，现在可以说了，小明说：已经太迟了，刚才你的汤匙里有一只苍蝇，可是您已经吃下去了。

8过年了老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”

9和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

10老师：“暑假里你什么时候起床？”

男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”

老师：“那不是太早了吗？”

男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”

11今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”

我：“额，小哥，我现在不在家，你过两小时再来行吗？”

快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”

12音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华: “钢琴。”