1早上坐公交上班人很多。 我突感肚子不畅，一阵“咕噜”之后，终于没住放了一长长的屁，很舒服，但那味儿巨臭无比。周边人都在捂鼻子，我也捂住鼻子装样子。心中正暗自得意，突然一旁边人叫道：“放屁那人，你的手机响了！”我下意识掏出手机看，咦？没有电话啊…此时我感到周围一圈人投来各种目光。

2还没下班，老爸就打来电话问我晚上想吃啥好吃的，我苦思冥想了一会儿，把想吃的巴拉巴拉的说了一大堆，，老爸笑着说行，想吃什么就吃什么……一年就过一次生日，可不能委屈了我闺女的嘴，你刚刚说的那些，你要自己不会做，你就点外卖，我现在准备跟你妈收拾出门去参加我同事的生日宴会。我……我不会真是充话费送的吧?

3法国人说，葡萄酒好；

英国人说，威士忌好；

中国人说，二锅头好。

大家各执己见，于是找了老鼠做实验，看看到底哪种酒好？

第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。

第二只老鼠喝了威士忌，快活地跳起了探戈。

第三只老鼠喝了二锅头，二话不说进厨房拎了把菜刀，气势汹汹地问：猫呢？

法国人和英国人看了说：难怪中国人这么牛，还是中国酒好！

4今天公司聚会，好几个男同事都不断的对我献殷勤，其中一个悄悄对我说道：一起滚床单吗？我听到这话非常气愤对他吼道：滚……气愤很尴尬，只好提前退场回家，可是现在那人找到我家来了，我该怎么办啊？

5今天天气非常热，和女朋友逛街，有个小男孩老是跟在我后面，我很好奇，就问：“小朋友，你为什么老是跟着我，是不是你觉得我像你爸爸？”

小男孩：“叔叔，你人胖影子大，跟你后面凉快呀！”

6附近有家烧烤店，我和老婆、小姨子经常去光顾。昨晚老婆发誓再也不去了，原因是她去买单，老板娘走到我和小姨子面前说：“你们两口子真是的，每次都让妈去付钱。”

7驴说：人蠢却说蠢驴

牛说：人说大话却叫吹牛

猫说：人搞诡计却叫猫腻

狼说：人合伙干坏事却说狼狈为奸

老鼠说：人没远见却说鼠目寸光

老虎说：人装模做样却说狐假虎威。

8期末考试，1的100次方是多少？小明拿草稿纸，在上面一遍一遍的乘了起来，当小明好不容易乘到第83次的时候，数学老师过来了。站在小明身后看我不知疲倦的反复演算着1乘1，眼看小明大功告成之时，他快步走向讲台说：“同学们，有道题出错了，现在更正一下，那个1的100次方的填空题，现在请把它改成1的1000次方。”小明：“......”

9我是男生，刚才在食堂吃饭，人不多，一对情侣吵架，越吵越凶，后来那个女的站起来亲了我一口，然后那个男的气势汹汹的站起来，找了一圈没有女的，后来……他也过来亲了我一口。这是一对二货么？

10公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。

11什么样的男人，才算是真正成功的男人？ 3岁，不尿裤子； 5岁，能自己吃饭； 18岁，能自己开车； 20岁，有女朋友； 30岁，有钱； 40岁，有钱； 50岁，还有钱； 60岁，还有女朋友； 70岁，还能自己开车； 80岁，还能自己吃饭；. 90岁，还不尿裤子； 100岁，还没有挂在墙上； 300岁，还在墙上挂着。 那你就是成功的男人！