1一天，路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。女的一直不停的咆哮。而男的就一直在那里笑...女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了，随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃

2以前我在公司有个女同事，人长得还不错，而且每天都打扮的漂漂亮亮，喜欢和大家打打闹闹，我们大家也喜欢和她挑逗两句。有天公司门口来了个拖着编织袋的大叔，长得又黑又瘦来找她。这时，她一脸嫌弃把大叔拉角落去了。我刚好去上厕所就听到他们的对话，回来我就告诉同事们，原来是她爸卖了废品给她送零花钱。

3刚和媳妇离婚，一天和一个同事聊天。同事问我：“你媳妇对你咋样？”我说：“挺好的啊。”同事：“真羡慕你，我就惨了，我媳妇天天折磨我，我都不想回家了。”我：“我也是做了一件事之后，她才对我好的。”同事：“什么事？”我：“离婚，她又嫁了人，才想起来我的好。”

4还记得上小学的时候，暑假和表哥一起去游泳馆游泳，因为第一次去游泳馆我特别激动，当然我是不会游的带个救生圈瞎扑腾的那种。到了池边我哥游泳圈往腰里一套直接跳下去了，我看着眼热直接也套在了脖子上....脖子上....扑腾跳了下去，直接沉底，喝了不知道多少的水被救生员捞了起来，从此之后没敢下过水，看见池塘什么的，都是绕着走美其名曰惜命，其实就是怕死。

5记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？

院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。

记者惊奇：真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。

院长答：不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。

6半年前姐姐结婚了，彩礼八万八千八，姐夫更是人见人爱树见花开的大帅哥，日子过得那个是幸福啊！昨天姐姐和姐夫回家来了，还给我买了很多好吃的，还没道谢呢，姐夫对老妈说：妈，你女儿病了，快带去治疗吧！”我看着车里病殃殃的姐姐吃惊的问：你来的路上有医院，为什么不去啊？”姐夫看了我一眼很诚恳的问老妈：还没一年呢，难道不保修吗？

7假期，二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。

可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。

后来麻的二哥昏过去了半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。

服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

8早上起来，老婆就掀起儿子的被子，用一个扫把打儿子的屁股。我赶紧拦下了。我：怎么，大早晨的就打孩子呐！老婆没理我。老婆问儿子：你的考试成绩出来了吗？儿子：还没有啊！前天，才考的，没那么快出成绩啊！老婆：反正，你考的也不会理想。这两天，我和你爸要出差，一走就是四天，我就提前先揍你一顿，教你知道，不好好学习，就得挨打！

9一老人，发现自己的双脚突然变成紫色，心里不安。儿子看到后立刻请假送他去医院。

医生认真查看后，列单检查：CT、核磁共振、B超、多谱勒、心电图、脑电图、拍片筛查，等等、等等，各种化验，检查花了近万元。

经与骨科专家会诊，最终确诊：袜子掉色！

10今天数学考试，看见同桌拿了几张纸条写，然后揉成一团，我顿时震惊了，边说：“你居然作弊———都不喊我一起，快，哥们给我抄抄?“只见他说：别打扰我

11老婆:老公，我要吃苹果，给我洗一个老公：我不去！老婆：你敢不听老娘的话？老公：我又不是声控的！老婆啪一巴掌，老公乖乖地去了。老婆大笑：小样，原来是触屏的！

12甲：听说您是情感专家

乙：嗯

甲：请教下，古人的爱情和现在人的爱情有啥不一样？

乙：古代爱情故事多，当代爱情事故多。