1感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的啦！

2小学时的女同桌很壮，老是欺负我。毕业时，她良心过意不去，说以后在路上遇到，我可以欺负她，她绝不还手。我说：“以后我可能认不出你了。”她指着鼻梁上的痣说：“这颗痣是我独有的，你可以凭这个认出我。”……光阴似箭，今天看到一个很壮的大姐从健身馆走出来，凭着那颗痣我认出她了，于是上前敲了她脑壳一下。事实证明，童年时说的话很不靠谱，鼻梁长痣并非她独有，我认错人了，被人家揍得鼻青脸肿的。

3昨天我把婚戒弄丢了，哭了一夜，老公终于受不了，答应给我买新的，我好感动，我决定……过段时间再哭出一个金项链来……

4一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！！”

5家长会过后,老爸迟迟没有回家,小路就想一定是班主任和我老爸说我的坏话了,正在我诅咒班主任的时候,老爸回来了,小路故意岔开话题问我老爸“老爸,我们的班主任美吗?好吗?温柔吗?她今天穿了什么衣服?喷了什么香水啊?”老爸反应真快“她不是从来不喷香水的吗?”。以后家长会我不用再害怕了，哈

6某文艺挫男，父母卧病，家里穷的叮当响，老婆又肥又丑。挫男万念俱灰之时遇到灯神，灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,挫男写：愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。挫男回家，看到房子变得富丽堂皇，打开门，父母精神矍铄。挫男兴冲冲跑进了自己的房间，看见床上躺着个空调。

7电影院里，服务员发现一个中年男子正旁若无人地四肢伸展着趴在四个座位上，便上去劝道：“先生，等会儿观众就多了，请你坐到自己的位子上去！”可是那位观众却不加理睬，继续在那里睡着。

服务员无奈，只得去找经理汇报。不一会经理前来劝解，但那男子还是纹丝不动。见此情景经理只好向警察求援。

很快，来了一一位警察，警察首先用温和的口吻劝他规矩些，见他依然无动于衷， 于是警察摇晃那中年男子.并呵斥道：“你到底是从哪儿来的？”这时，中年男子才用微弱的声音回答道：“我是从二、二楼的座位上掉、掉、掉下来的

8一位铁匠写了一篇战争冒险小说寄给某杂志社。过了一段时间，他又写信给编辑说；“请快一点刊登我的小说吧，因为我还有许多铁件在炉中。”编辑马上回了封信，说：“大作已阅，我建议你最好把它和你的铁件放在一起，锤炼锤炼。”

9老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。

儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”

坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”

老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”

儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

10男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。

室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”

男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”

室友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”

男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了…...

11哥哥过生日，今天嫂子亲自下厨做了几个菜。平时嫂子不做饭，可以想象到菜的口味如何啦，但是全家人都没有说不好吃，只是小侄子吃了两口后，突然就哇的一声做干呕状。他看到嫂子在瞪着自己，小侄子赶忙解释，说：妈妈，我不会是怀孕了吧？