1一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学布谷鸟叫，你听象不像。男果然愿听。于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

2一哥们骑摩托车载6个人，怎么坐的大家自己想象，我只能告诉你放脚的地方还有人站的。一路上风驰电掣，这时驾驶摩托这哥们手机响了，他拿出手机来看，后边坐着的哥们不淡定了，高喊道：坐这么多人你别打电话。驾驶那哥们回：我不打电话，我回个短信。

3男子到雍和宫算卦：大师，我人生还有意义吗？

大师：你做什么的?

男子：我是浪子，每天开车从朝阳到海淀，从顺义到望京，终日徘徊在环与环之间，疲惫地浪荡于众女子之间！偶尔累了想休息一下，而她们像疯了一样打电话给我！我该怎办？

大师：老衲占卜相面几十载，初次见一送快递的把自己说得这么牛。

4侄子很调皮，有一次他妈买了个葫芦他拿去玩他问她妈妈：我叫你名字你敢答应吗？他妈说：这有啥不敢的。于是这小屁孩举起葫芦对着他妈喊道：八～婆！我收了你！他妈当时就拿起笤帚说：我拆了你！那天他被打得怀疑人生。

5办公室里两个女同事聊天，其中一个胖妹说给你一百万，你会把你男朋友卖了吗？她旁边瘦瘦的女同事回答：别说一百万，给我一百我就卖。然后，胖妹默默打开钱包，抽出一张一百的放在这个女同事面前……

6一场考试结束，出来遇到隔壁教室的监考老师，欢乐得哼着曲，走近才听到在唱“刚抓住了几个妖，嘿，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么他就那么多……”我似乎瞬间明白了什么。

7和几个朋友一块去吃饭，有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店，忽然那货大踏步走进一家饭店，指着厕所说：这有厕所，在这吃！

我们……

8开车时，发现没带钥匙，刚想上楼，看到妻子正在阳台上晒衣服，就喊道：“钥匙，车钥匙。”可惜距离太远了，听不清楚。我只好朝她做了个旋转的手势。很快，妻子给我仍了个螺丝刀下来。

9初中时候，我同学没等到放学就提前走了，然后被藏在门后面的老师抓住了，老师找了家长谈话，我同学到家心惊胆战的看到父亲，父亲说了一句让他一辈子忘掉不了的话：“真差劲，逃课还能让老师抓住。”

10女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

11一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

司机看了下，说：给你抽支烟吧。

乞丐说：我不抽烟，给我点钱。

司机说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。

乞丐说：我不喝酒，给我点钱。

司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。

乞丐说：我不赌钱，给我点钱。

司机说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱的好男人能混成啥样！

12饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……

我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！