1儿子拿着一张破纸，对我说:“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”

我拿过来一看，说道:“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”

儿子:“爸爸，你看看用红笔画的地方.”

我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我去，这可都是老子藏私房钱的地方，

我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！

2老公突然说：老婆，你会一直爱我吗，无论我贫穷还是富贵，健康还是疾病。我说：当然啊！老公说：等等再回答，我还没说完。无论我是好吃懒做，抽烟喝酒，不思进取，好玩游戏。

我：滚远点，老娘好想打人！

3今天我闺蜜穿紧身衣出去，刚下楼碰见一大爷，大爷可能有点老花了，眯着眼对我闺蜜说：“姑娘，你出门打篮球啊？”我闺蜜一愣后敷衍道：“是啊是啊！”大爷：“那也不要带两个篮球去打啊！”我去，这眼神，服了！

4公交车上，一位父亲牵着5岁左右的小正太站着小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了，你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭……”

5昨天晚上小明正在睡觉的时候突然哭了起来，小明媳妇被小明的哭泣声吵醒了，揉揉眼睛慌忙把他给喊醒了，疑惑地问道：“老公，你睡得好好的，怎么就哭了起来？”然后小明擦了擦眼泪，说道：“你不知道，我又做了个噩梦，我梦见我又结婚了，好命苦啊，还结两次婚。”

6今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

7职员：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。”

接线员：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您……”

职员：“对，我就是投诉这事儿！修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！”

8晚上突然收到一个微笑好友申请，备注上是：“哥哥，我是妹妹”，以为这是骚扰就没加了，直接回复：“我喜欢少妇。”没过多久舅妈就来了电话大声说：“你妹加你，问你几个数学题，你不同意还说你喜欢少妇...”我......

9儿子放学回家，说他们语文老师让我明天去趟学校，问儿子怎么回事，儿子说：老师昨天留的作业，让把小鸟在树上叫，改成拟人句，我改的不对。我问：你怎么改的？儿子说：小鸟在树上叫我是人啊，我是人啊！

10相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。

男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！

女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！

主持人：我去！一个剃头的、一个捏脚的，你俩挺会装啊！

11一对情侣刚吵完架，闹分手啦，男孩气呼呼地上了一辆公交车离开。司机：你坐的是老幼病残孕专座！男孩：我知道呀！司机仔细地打量着男孩，问道：你不属于这个专座的群体呀，我看你一切正常，不缺什么呀，你是哪里残疾吗？男孩：女朋友刚刚说我缺心眼，和我分手啦，这是不是残疾？司机……

12男朋友第一次见岳父岳母，送些什么好呢？

神回复：外孙或外孙女儿。