1十二岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿了我的衣服，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着:“打残有赏。”

2在外打工，不常回家。过年时去媳妇娘家，丈母娘从冰箱里拿出特意留给我们的冷冻的野草莓和青皮核桃。我吃了一口野草莓咯牙，有沙子。因为是第一次吃，好几个人都很期待的看着我。为了不负他们的好意，我只能做出很好吃的样子。就这样，在他们的注视下，我艰难而又享受的吃了整整一碗冻草莓。

3人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。--突然有一种被机枪扫射的感觉。

4大伯自从赶集卖菜后，就没在家吃过晚饭，而且还 胖了！后来被大娘发现，卖肉的女老板喜欢吃火锅，每次出摊都带着火锅！她出肉，让大伯出青菜，就这样有人买东西就卖，没人买就俩人吃火锅！！现在大娘死 活 不让大伯去赶集卖菜了。

5闺蜜结婚两年了，因为她老公长期出差的工作原因，两人商量暂时不要孩子，今年她老公刚走，婆婆就发飙了。这货今早跑到我家来，让我老公一定要帮帮她，我当时就楞到那里没反应了，她来了一句……就凭咱们这关系，让你老公送我去车站，你都不愿意吗？？你说清楚啊，吓死宝宝了！

6小学三年级，班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说："我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。"老师："噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？"学生："教二年级。"

7天凉了，老妈今天突然对我说：“儿子呀，你知不知道，现在的女孩子都喜欢暖男呀？”

我说：“嗯，我知道。”

老妈：“想不想变成暖男？”

我说：“想！想！想！妈你有什么方法？”

老妈：“来来来，先把这条秋裤穿上。”

8旅客向酒店经理投诉说：“帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！”经理：“不错。这些钱就是用来建泳池的。”

9和老公吵架，自己在屋里生闷气。一个小时了，他还不来哄我。就开始动静特别大的收拾东西。准备离家出走，他竟然还不过来。出去一看，他竟然在沙发上睡着了？睡着了！一个枕头扔过去，他一脸惊讶的问我:干啥啊？怎么了？我刚睡着！！

10都进入移动互联网时代了，看到还有人自称“笔者”，太不合适了，毕竟大家现在已经不用笔在写字了，应该改改了。如果你用键盘，请自称“键人”；如果你用触摸屏，请自称“触生”；如果你用鼠标，也可谦卑地泛称“鼠辈”

11有一位瑜伽大师在闹市里演说：'我的工作就是坐在地上，有时还躺在地上，嘴上说话就能赚钱。'围观的人群中一男子说：'那咱们两个还是同行呢。'大师问：'那你的工作地点是在哪里？'男子答：'不确定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你是用瑜伽垫，我用的是碗。'

12老婆昨天和闺蜜逛街，下午说累了叫我接！直接点，是不是要我买单？半个小时到！到了后是家内衣店，急匆匆买单走人！半夜老婆的哭声把我惊醒，搂过来说：宝贝，不怕老公在，我以为她做噩梦了！老婆在我肩膀上咬了一口：说实话吧，你和我闺蜜这样多久了？你是不是和我闺蜜有一腿？你说你买内衣小内内给她，是不是你俩有一腿？哎呦，老婆，昨天我连你闺蜜的单也买了？大意了！