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笑话:“到开封府,眼前一黑”“你昏倒了?”“是包大人出来了”

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1老婆说:老公,街上要是有人跟我搭讪,叫我美女,我该怎么办?

老公:那还用问?赶紧扶他过马!他一定是瞎子啦!

2逛街累了,坐公交车睡着了。突然被一个大推醒,大妈说:给我让个座!

我说:呀,这不是李阿姨吗?您病好了?您不会是从精神病院跑出来吧?您快坐,您坐!

3和老婆吵架,她饭也没给我做就冲出了门。

一个小时后,她回来了,把一个装汉堡包的袋子放在了我的桌上,然后板着进了卧室。

我的一下子就软了,还有点心疼,这么好的老婆上哪儿去找啊!饥肠辘辘的我把伸进袋子里,然后抓到了一个仙人球。

4胳膊受伤了,老婆陪我去换药,乘电梯时一个女的对我说:“麻烦按一下9楼。”我当时右手缠着绷带,左手拿着东西,于是用鼻子帮她按了9楼。她噗嗤笑了,拿出手机说:“加个好友呗?”老婆说:“加我的吧,找到我就能找到他。”

5爷爷退休了,报名上了老年大学

正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,你还读书啊?”爷爷说:“我读书有什么不好吗?”

孙子说:“好是好,就是万一你学校通知开长会,那你怎么办呢?”

6小时候,班上有个小伙伴爸妈离婚了,两边的大人都心疼他,给他买好多玩具,衣服,还有零食,看着就让人眼红。终于我跟我爸妈说:要不你们也离吧?后来,我爸妈生了我弟。他们说:总感觉我靠不住!

7小明:老师,我发现你是一个很纠结的人。

老师:说说看。

小明:你整念叨这三句‘看书干嘛?看黑板!’‘看黑板干嘛?看我!’‘看我干嘛?看书!’你到底让我看哪?

老师:滚出去!

8陪女神看恐怖片,每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我,然后在我温柔的目光中渐渐平静,如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感?”女神笑了笑说,“不是这样,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!

9早些年,有个男人先后娶了两个老婆,他跟大小老婆约定好,以后如果他晚餐喝黄,就是跟大老婆睡;喝白酒的话,就是跟小老婆睡。

小老婆进门的第一天晚上,男人喝了白酒。第二天晚上,男人说:“嗯,白酒味道真不错!”于是又喝了白酒。后来连续几个晚上,男人都喝了白酒。

大老婆实在受不了了,生气地说:“你不喝黄酒,是要把黄酒留给别人喝吗?”

10小女孩不听话

她妈说:再不听话把你扔出去,再捡一个回来。

小女孩沉默一会儿后,低声说:你捡回来的小孩也是不会听话的,因为,也是她妈不要的!

11有个美女头像的加了我,聊了几句后叫我发个红包给她,我不悦道:你咋不上大街上要饭去?…片刻,她回道:以前也去的,后来发现吹日晒的对皮肤不好……

12昨天中午有个男同外出,没把手机带走,他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:

“我们在睡觉,你烦不烦!”

结果,那位男同事今天到现在都没来上班!

13展昭给马汉讲自己的英勇故事:“那天我打探逍遥楼,获得重要报,却误中机关,身受重伤。我强提一口真气,支撑到开封府,突然眼前一黑。”

马汉关切地问:“你昏倒了?”

展昭:“不,是包大人出来了。”

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