1老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？

老公：那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦!

2逛街累了，坐公交车睡着了。突然被一个大妈推醒，大妈说：给我让个座！

我说：呀，这不是李阿姨吗？您病好了？您不会是从精神病院跑出来的吧？您快坐，您坐！

3和老婆吵架，她饭也没给我做就冲出了门。

一个小时后，她回来了，把一个装汉堡包的袋子放在了我的书桌上，然后板着脸进了卧室。

我的心一下子就软了，还有点心疼，这么好的老婆上哪儿去找啊！饥肠辘辘的我把手伸进袋子里，然后抓到了一个仙人球。

4胳膊受伤了，老婆陪我去换药，乘电梯时一个女的对我说：“麻烦按一下9楼。”我当时右手缠着绷带，左手拿着东西，于是用鼻子帮她按了9楼。她噗嗤笑了，拿出手机说：“加个好友呗？”老婆说：“加我的吧，找到我就能找到他。”

5爷爷退休了，报名上了老年大学。

正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”

6小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红。终于我跟我爸妈说：要不你们也离吧？后来，我爸妈生了我弟。他们说：总感觉我靠不住！

7小明：老师，我发现你是一个很纠结的人。

老师：说说看。

小明：你整天念叨这三句话‘看书干嘛？看黑板！’‘看黑板干嘛？看我！’‘看我干嘛？看书！’你到底让我看哪？

老师：滚出去！

8陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”女神笑了笑说，“不是这样，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！

9早些年，有个男人先后娶了两个老婆，他跟大小老婆约定好，以后如果他晚餐喝黄酒，就是跟大老婆睡；喝白酒的话，就是跟小老婆睡。

小老婆进门的第一天晚上，男人喝了白酒。第二天晚上，男人说：“嗯，白酒味道真不错！”于是又喝了白酒。后来连续几个晚上，男人都喝了白酒。

大老婆实在受不了了，生气地说：“你不喝黄酒，是要把黄酒留给别人喝吗？”

10小女孩不听话

她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是她妈不要的！

11有个美女头像的加了我，聊了几句后叫我发个红包给她，我不悦道：你咋不上大街上要饭去？…片刻，她回道：以前也去的，后来发现风吹日晒的对皮肤不好……

12昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：

“我们在睡觉，你烦不烦！”

结果，那位男同事今天到现在都没来上班！

13展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”

马汉关切地问：“你昏倒了？”

展昭：“不，是包大人出来了。”