1老妈一向节俭，一般不让开空调，嫌用电多！晚上溜狗回来，热得满头大汗，老妈心疼，赶紧打开空调。

我说：“妈，不用开空调，我扇会扇子就好了！”

老妈说：“你想扇扇子就到卧室关上门扇去吧，咱家狗狗热。”

2下班后，看到老婆正注视着手机充电器发呆，便问她怎么了，她告诉我说：今天领导说，人也要及时充充电，我在想，充电器的线头应该插在人体的哪个部位呢？二货老婆你别逗我，我笑的不行了！

3老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。

这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。

4俺借的朋友的汽车深夜第一次练车，很紧张，开着开着就听咣当一声，俺吓坏了，下车一看一个大配件掉了，赶紧给搬了车上就开回去了，过了两天俺又去借车，那哥们很生气的对俺说：“老弟你真行啊，你太不地道了，开着我的车去偷井盖，你想害死我啊？”

5双休终于到了。我带狗狗去银行，取完钱，狗狗突然冲我叫。

我急中生智，铺开刚买的报纸，让它方便。事毕，我小心地把报纸包起来，准备扔到对面的垃圾桶。

刚到马路口，突然一辆摩托车停在我身边，我一愣，摩托车后座戴墨镜的男人一把抢过我的纸包，飞驰而去。

6男：世界最难缠的就是女人。女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？女：是呀，你怎么知道！？男：我从头听到尾！哈哈！

7有一次逛街，哥们让我帮他买束花，他要向一个妹纸表白。

回单位后，哥居然被人围观，说：这小子好浪漫，送我肯定答应。

结果当我把花递给兄弟的时候，不明真相的观众瞬间沸腾了。

8校服是我和她穿过唯一的情侣装，毕业照是我和她唯一的合影。

神回复：地球还是你和她唯一的家园呢！

9有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。

10语文课上，老师正在给大家普及一些有关古代姓氏的知识。

老师讲完主要的姓氏知识后，对同学们说：“在中国古代，女人没有地位，她们嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，甚至在出嫁后都要随丈夫的姓。”

“你们知道一个姓霍的女子嫁给一个姓郑的男子之后，大家应该怎么称呼她吗？” 老师接着问道。

学生们异口同声地回答道：“郑霍氏（正合适。）”

一学生自言自语道：“好美满的婚姻啊！”

另一个学生兴高采烈地问老师：“老师，如果一个姓洪的女子嫁给一个姓西的男子，那她就应该叫西洪氏（西红柿）吗？”

同学们都哈哈大笑起来。

还没等老师回答， 忽然又一个学生突发奇想，也问老师道：“老师，如果一个姓苟的女子嫁给一个姓仇的男子，那大家是不是就叫她仇苟氏（臭狗屎）了？”

老师忍住心中的怒火，说道：“按你说的，那叫仇（qiu）苟氏，不叫仇（chou）苟氏。仇字是多音字，做姓的时候，读音是qiu。”

11一贼将偷来的货车倒出，被农村大爷生擒，交给警察。贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答：你一上车，车就自动报警了。警察问：咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!贼仰望天空说：没文化太可怕了。