1和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

2闺蜜结婚两年了，因为她老公长期出差的工作原因，两人商量暂时不要孩子，今年老公刚走了，婆婆就发飙了。这货今早跑到我家来，让我老公一定要帮帮她，我当时就愣到那里没反应了，她生气了，来了一句……就凭咱们这关系，让你老公送我去车站。我去找我老公，你都不愿意吗？？你说清楚啊，吓死宝宝了！！

3以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去。 然后呢，有个校友用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

4去年去学车教练一直骂个不停，火了，就不去了。今年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪的说：真棒，一条鱼都没被你撞死。

5老公这几天感冒，咳嗽的厉害，老婆找来泄药给他服下。

老公说:我咳嗽吃泄药能好使吗？

老婆说保准管用！晚上老公回家，老婆问他效果如何？

老公说还真管用，咳嗽一下，拉一裤兜子，咳嗽一下，拉一裤兜子，吓的都不敢咳嗽了。

6儿子放学回来，我说：把试卷拿来我看看。儿子却迟迟不肯掏试卷，我又说：没事，我心理抗打击能力强。儿子却低着头说：可我的身体抗击打能力不强呀！

7老王在自家床上捡到一只手表，喜出望外。朋友说：“这有什么可高兴的？在自家床上捡到的，那么不是你的，就是你老婆的。”老王说：“正因为既不是我的，也不是我老婆的，我才这么高兴呢！”

8一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

9哥们儿半夜打电话问我要鬼故事，原因他第一次和女朋友开房，但他女朋友非得自己睡，他想讲几个鬼故事吓唬吓唬他女朋友，好进去睡觉。我在网上随便给他搜了几个，没几分钟后又打电话给我：哥们儿 ，那鬼故事太猛了，我都害怕了，不行你快来吧，我总感觉身后有人，后背凉飕飕的 ……这算不算男人！

10一天，虎哥满脸是血的回到家……

虎哥:媳妇，我让人给打了，差点回不来了。

媳妇:（惊恐），咋的了，出啥事了？

虎哥:我就早上出门，想搭个顺风车，就被人揍这样！

媳妇:谁打的，我找他去，搭个顺风车打这样，对了，搭什么车？

虎哥:运钞车 。

媳妇:咋不一抢把你崩了，你个二傻子，以后出门搭灵车去，别回家了！

11某人去吃麻辣烫放了半碗辣椒油，吃完了打车回家，走着走着问人家司机；我放个屁行吗？

司机急了说；你就放呗，我又没堵你屁眼子。

这下好，一个屁放了15分钟，他舒服了，就看从车里往出冒蓝烟，都看不着道了，司机打双闪往前赶，一会又问司机我放个屁行吗？

这时候司机都哭了，说：大哥你可别放了，臭也就算了，关键还辣眼睛。

12老师问：“用一句话形容现代男人婚后的真实生活！”

学生：“娶了个祖宗生了个爹！”