1认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。

后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。

我：“姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？”

2哥们晚上喝酒，不觉天色已晚。他是个妻管严，虽然到了家，可为了不惊醒老婆，就悄悄地把后窗门摘了下来，从厨房蹑手蹑足地走到卧室。这时突然有人在身后拍了他一下肩膀。“嗯？！”“嘘！”拍肩膀的是个男子，他对目瞪口呆的哥们说：“咱们都是同行啊！不过你的蹑走功夫不赖呀！”

3上网看电影，一女的把丈夫谋害了，装箱子里扔到荒野……后来探员上门说发现了她丈夫遗体，她捂脸就哭。老婆在一旁说：“差劲，如果是我，我肯定装作震惊一会儿再哭，装箱时又不戴手套，留下指纹怎么办？差劲！”我默默喝了口茶陷入沉思。

4上初中的我暗恋我女同桌，她长得很漂亮，家是卖牛肉的，于是我经常请她吃东西。一天我买了零食请她吃，结果被她拒绝了。我不解地问：怎么了?为什么不吃? 同桌皱着眉说道：我知道你为什么经常请我吃东西了。我一听脸一下就红了，心想：难道她知道了? 同桌接着说：以后你想吃牛肉就来我家找我，我送你二斤就是。

5一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

6小侄女来我家住一晚，睡觉前她很害怕，老是问床底下会不会有什么怪物之类的。老公就陪着她讲故事，结果俩人越说越兴奋，快10点半了还不睡。我忍不住过去说了他们几句。刚回到客厅，就听到老公对小侄女说：“看见没，你姑姑这么凶，咱家什么怪物都不敢来的。

7今天去公园玩，把一小萝莉踩了，超萌超可爱那种。俺连忙道歉，人家倒是挺大气，连说没事没关系，谁都有个不小心的时候。要不是她最后叫了句爷爷，本来挺完美的事……我长得没这么着急吧？

8妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我背你过河吧！妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了，咱回去吧。丈夫问：你不是吵着要离婚吗?妻子说：如果真的离了婚，回来谁背我过河？

9月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。

当我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。

10老爸刚才打来电话着急地问：“你没事吧？”

我说：“挺好啊！怎么了？”

他说：“我收到一条短信说你被绑架了，要我3天之内打给他20万，要不然就撕票！”

我忙安慰老爸：“您别着急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”

他迟疑了一下说：“上个月，一忙起来，我就把这事给忘了……

11带着侄子去饭馆吃饭，稍后进来一个小男生，点了半斤素水饺后，就开始聚精会神看书。

我对侄子说：“看人家，和你年纪差不多，你可要努力呀。”

侄子说道：“超过他还不容易，老板，来一斤水饺，肉的。”

12小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。 我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：“你小小年纪就学会移情别恋了，隔壁王叔的女儿有什么不好？你说啊！”