1昨晚和老婆顶嘴了，坐在沙发上的老婆，二话不说拎起躺在她大腿间熟睡的花猫就向我扔来，猝不及防花猫直接就砸在了我脸上。

我和花猫懵了，老婆也懵了，顿了3秒老婆支支吾吾道：“我……我以为是抱枕……”

2家里的米快完了，今天放假去超市再买一点。

我怕买的不一样，就把家里的米装了一点，带到超市去作比较。

在超市米仓处找到相同品质的大米，用大方便袋装了一袋，顺手把我带的一小袋样品放进口袋里。

这一幕正好被超市理货员看见了。

哎！阿姨！能听我解释吗？

3刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！

4我家儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。为了培养他礼貌待人，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他：“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说：“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”儿子听后突然对摊主说：“便宜点吧！”

5下楼取快递，看见快递员穿的棉衣和我网购的是同一款，我说：这么巧，我也买了一件这个。他边说边脱：这件就是你的，车子装不下了，只好穿着了。

6我家楼下的大姐厨艺很高。每天到了做饭时间，各种饭菜香味从阳台飘了进来。昨天中午，老公非要拿点水果，给楼下大姐送去。我笑着问：你准备拜大姐为师学厨艺了？老公：我去感谢她。要不是每天闻着她炒菜的香味，我真咽不下你做的饭……这是埋汰老娘么？

7一犯人越狱，不幸地在一整夜搜捕之后被抓到了。典狱长问：“你为什么要逃狱？” “因为狱中的伙食实在太差了。” “那你是用什么敲断围墙上的铁条？” “昨晚的馒头。”

8拿到驾照后，第一次开车就是带老爸老妈还有小侄女回老家，一路上谁也不说话，连平时片刻不能安静的小侄女也不吭气了，我看了一下副驾驶的老爸，还有后面老妈和小侄女，“你们咋了，咋不说话？”我爸抹了一把额头的汗说“俺们心在嗓子眼悬着，堵的说不出话……”我……

9老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道怎么抄.)。

10到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。

11一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

12甲乙丙在讨论谁的酒量最差。

甲：我喝一杯就醉了。

乙：我一滴就醉了。

两：我闻到酒味就醉了。

此时，丁走了过来，问道：你们在说什么呀？

甲回答：我们在讨论谁的酒量最差。

丁一听到酒便醉倒在地上了。

13去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用。

老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

14问：：有男朋友是什么样的感觉？

答：变得连矿泉水都拧不开了。