1大学时一哥们儿，因在宿舍床上抽烟，导致寝室起火，被取消了住宿权，只能到校外租房住。半月后，因用电炉煮方便面引燃被褥，被房东轰了出去。换了个房东再租，且是靠马路的二楼。一月后，因饮酒过量，趴窗台上呕吐，吐了路人一身，路人报警……房东又将他轰了出来。那天，下着小雨，他将被褥铺在公园的草坪上，躺上去大哭道：“苍天啊，大地啊！为什么这样对我，这不公平！我到底做错了什么？”

2一次和朋友喝酒，从下午喝到晚上，白的喝不动就全换成红酒了，最后我一手举着杯中酒一手拍着他的肩膀，刚要说掏心窝的话，他把嘴里的红酒全吐身上了，他愣了一秒，抱头大哭，那就一个惨心裂肺，我无奈的说：“不就吐了我一身吗，没事，咱谁跟谁，别哭”，他抬起头对我说：“X，我吐的是血，一定是得了绝症了……”，我当时就无语了！

3颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采道：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它也不肯吃安眠药。”

4儿子在那扭来扭去的，老妈：儿子，干嘛呢？ 儿子：后面有点痒，够不着。 老妈一招手：过来，我给你挠挠。 儿子连忙往后退：不用！ 老妈：为啥？ 儿子：你下手太重。 老妈：我都没给你挠过痒，怎么下手太重了？ 儿子：每次你说老爸皮痒了是吧，我给你挠挠，哪次不是把皮都挠破了？

5下雪了，两个外国留学生，在校园里打雪仗，不小心打到了路人。路人发怒，脱口而出：“再打一次试试？”两个留学生听了，觉得奇怪，心想：“打到很痛，为何还让再打，难道有这方面嗜好？”于是，不情愿地，朝他脸上……再各扔一个雪球。

6朋友酷爱玩电脑，他妈妈看他那不求上进的样。于是在一旁教育许久，朋友一声不吭地盯着电脑，突然他看到自己制作的视频被转载过万，激动万分地对他妈说：“妈，别说了，我要火了!”他妈一个巴掌抡过去：“反了你了

7老婆拨通老公电话。

老婆：“老公，我怀孕了！”

老公：“哦，怀得谁的孩子啊？”

老婆一听，很不开心，但也强作镇定地说道：“当然，是你的啦！”

老公：“哦。哈时候*产啊？不不不……嘴瓢了，是生产。”

老婆沉默，过了一会儿说道：“现在2月，大约年底。”

老公：“大约在冬季！那可冷啊，别把孩子冻死！”

老婆：“不给你聊了，真不会聊天，拜拜！”

老公：“电话咋没声音了，没信号了吗？刚才还好好的！哎呀，这公厕修的，太没水平了！女厕标牌挂男厕这边，小便池也没安装……还好今晚只喝了两瓶白酒，没喝多。不然，还不得进错啊！”

8因生意失败，日子过的挺拮据，女朋友平时连套好点的衣服都不舍得买。今天我看到她跟我妈每人手上戴一根金手链。她说：“咱俩一年十五万的工资别都还了帐，这过年也让咱妈见见新。”我说花了多少钱？她笑着说是锻金的，不值几个钱。我说你怎么能给咱妈买假的？她说：“咱妈那根是真的。

9大学期末考试来临，许多学生想老师透露考题。今天最后一堂课上，小明可怜兮兮地问：老师，你透露一点必考题。老师严肃地说：不行！我泄露了考题要受处分。小明幽幽地说：我不为难老师，但你得透露所有的不考题。

10人和动物的区别是什么？

丈母娘平时喜欢吃核桃，周末买了一些和妻子一起送过去。老丈人正好在家，他年轻的时候练过武功，他用手一拍核桃就碎了，然后他笑着对我说：你还用锤子砸呢，我用手就能拍碎！不服气？我的嘴一抽，说：你知道人和动物的区别是什么吗？那就是人会使用工具！现在媳妇已经让我跪了三天榴莲了！