1一次熬稀饭，实在是太香了。一哥们进我房间，很虔诚的说：能给我喝一碗吗？这时我正揭锅盖搅稀饭，我说：好啊！不料好大一滴口水滴进锅里，各种尴尬。正准备解释，哥们看着我默默地走了。

2记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗？下个月我一定还！我当时想了一下，知道最近骗子特别的多，我就格外的小心。于是我就很严肃的问他：老哥，你的号是被盗了吗？谁知道他突然冲我大吼：你不想借说不想借！我现在是跟你视频呢！

3老婆剪了头发回来问我好不好看，我随口说好看，她又问我你猜我剪头发花多少钱？一听这话我心里咯噔一下，完了，看来很贵，心里颤抖着问:一千？老婆:怎么可能这么贵，才980啦！

4我有个同学伟哥，是个土豪。上次放假回家伟哥手机落寝室了，我拿起伟哥手机翻开电话簿，里面都是一些类似于“陈某某”、“刘某某”这样的名字……我持续翻着，终于在最下面找到“我爸”这个字眼，就播过去，接通后，电话那头一个男的接的，估计是伟哥父亲。我就跟他打招呼。伟哥父亲：“你是谁啊？这不是我儿子手机吗？”我：“你儿子手机在我手里。”伟哥父亲：“哥们，你听我说，你别动我儿子，要多少钱都好说…”这时，我有点儿懵。

5路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。保护眼睛，刻不容缓。别老捅咕那破手机了....

6今天，有个玩的不错的女性朋友，今天给我转账3000元。留言：轩子，明天七夕，你可不可以买一束玫瑰，然后在我公司楼底下把我抱起来转一圈。刚想收款，想想她那二百多斤的体重，我感觉我吃不消啊，但是3000块又不少啊，好纠结。最后想想还是算了，我就默默的按了返回键！

7部门女主管到了更年期，一直很唠叨。有一次，客户造访，两人在办公室谈了好长时间话。送走了客户，主管对我们说：这个客户真没礼貌，我说了半个多小时的话，他竟然打了20多个哈欠!一男同事小声的说：那不是打哈欠，他是想说话插不上嘴。

8买火车票的时候老张发现，自己属于残疾人可以办理特殊票，是普通票价钱的一半。老张没多想买了票就上车了。在火车上，屁股还没坐热，列车员来查票，看到老张半价的票，没好气地说，残疾人？拿出残疾证。老张有点窘迫地说，我不是本地人，没有本地户口办不来证。还撩起裤腿，把自己还没长好的伤口给列车员看。但是列车员坚持说，没证那就补上差的钱，我们只看证！

9和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿。大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。大娘又说：小伙子你再不起来的话，我可躺下了。

10吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币，突然她抬起手冲着我的脸就是一巴掌：“你敢藏私房钱！”

11正在读三年级妹妹问我：“哥哥，我问你道数学题啊！”瞬间我的心一紧，惨了不会是很难吧？现在的小学题可难了。我连计算器都打开了，非常淡定地回她：“可以啊，你说吧。”她说：“8万乘9万是多少呀？”这简直在侮辱我的智商：“八九七十二啊，七十二万！”

12你们是来相亲的，不是来相扑的

当年，胖胖的表姐相亲时，也相中了一个大胖子（现在已经成为我的表姐夫）。两个人也不坐，对站看了很久，估计看对眼了。媒婆叫他俩坐下，他俩半蹲下去，屁股不着凳，还是四眼相对，默不作声。媒婆急了：你们来相亲的，不是来相扑的啊！坐坐坐！