1我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨，我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的……真是亲爸妈。

2我约了同桌出去买鞋，原因很简单，因为同桌的脚特别臭。一进店鞋店老板很热情，我们挑了几双鞋子一起试穿。正在试穿鞋子，一股酸溜溜的味道让人难受。我同桌说这鞋子不错，老板半价给我吧。要不然你这鞋也卖不出去了。老板很无奈但还是接受了。

3老公过生日，我用了三天时间，请了520个人，有朋友和陌生人，给我老公发信息‘我爱你’。他生日那天我问他有没有收到特别的礼物，他说没有什么啊？我说你没有收到短信吗？他说：是你干的？我怕你吃醋，删了一个晚上！！

4小时候我哥有阵不骑车上学，天天腿上绑着沙袋往学校跑，说是等练成了，去掉沙袋会像有轻功一样健步如飞，后来被我妈狠狠滴揍个半死:你跑步去上学，谁骑车带你妹，多年后，我哥一直说我耽误他练轻功了。

5我不会做饭，家里也没有厨房用品。昨天闺蜜给我送了一锅汤过来，喝完了，想给她洗洗，但是没有洗洁精，我就整了些洗衣液把锅洗的蹭亮。闺蜜刚刚给我发了条语音：你是不是用我的锅洗衣服了？我晚上煮的汤一股洗衣粉味！

6加班到凌晨三点，笔记本电脑没电了。我走进路边快餐店，问店员：“你们店里有电源插座么？”店员回答：“没有，您点些什么呢？”我回答：“那算了，我不吃东西，就是需要充电。”在我转身出门前，听到她弱弱地说：“您是机器人？”

7早上姐姐让我帮着她，送外甥去幼儿园，在路边摊吃早餐，我俩每人要了一份云吞，我边吃边玩手机，这时外甥对我说：姨，我不喜欢吃这个，我头也没抬地答道：你不想吃就给我吧……等我回过神来，发现外甥已经用小勺子，把一只不小心掉进他碗里的苍蝇，舀到了我的碗里。

8我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。

9每次和老婆顶嘴，最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像，要我挨个念。我揪着耳垂：“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问…”，然后到一个空的相框，老婆指着上面的字，我大声的朗读：“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害”。

10我回家时在一拐角处看见几个小孩子，一手拿着打火机一手拿着擦炮炸路人。我知道下一个就是我了，于是我就盯着他淡定地走着，眼见他娴熟的点火，然后把打火机扔在我脚下，擦炮揣进口袋，双手捂着耳朵。只听一声响后，他的羽绒服开花了。

11我混社会的悲哀是，

比我强的人，我玩不过他.

不如我的人，我不忍心玩他。

12屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!

13和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，你妈都不知道哪里去了!!!她看了一眼我，说道：你自己把老婆弄丢了，关我啥事啊，自己找去啊。