1今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

2和朋友在酒店吃饭，问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF,我说这好难记，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念：来一瓶82年拉菲，一边输密码，刚输完，服务员问能打开了吗?我说能打开了。只听“嘭”的一声，服务员笑着说：您的82年的拉菲，三万二千元，已替您打开了，谢谢!瞬间心头万马奔腾而过。气炸了又无可奈何!这个故事告诉我们：吃饭的时候就好好吃饭，没事蹭什么WIFI。

3我妈听到我抽烟的消息，告诉了我爸，我爸问确定吗？我妈摇了摇头，我爸说看我的。吃完饭后，我爸递给我五十块钱让我去买三盒烟，我说不够，还差7块，我爸对我妈一点头：“确定了，打吧。”

4第一次去见网友，约好在某咖啡厅见面，因为怕迟到了，连发型都没来得及整理……到了咖啡馆门口对着汽车反射镜，左看右看了下自己的发型，觉得太乱了，情急之下，只好用自己的口水往头上抹，代替一下啫喱水，然后掏出手机给对方打电话，发现靠窗户正看着我的那个女孩的手机响了……那女孩看看我，再看看手机，站起来买单离开了。

5二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧！”二郎神：“你对着俩石狮子吼了两个时辰，还没给我丢人啊！”

6以前，我叔开过钓鱼场，允许别人自带钓杆，自备鱼饵。一天，有个客人被我叔拦在场外，客人不服：“你这写着可以自备鱼饵的！”

我叔：“鱼饵不能比鱼还大！你带只鸬鹚当鱼饵几个意思？”

7手机在公交车上被偷了，回家跟我妈说，我妈说是我的问题。我说我啥问题？我妈说：为什么不偷别人，就偷你？我……

8谈恋爱时，老公第一次去我家，很紧张。没想到，我老爸很热情，买菜、做饭、洗碗全包了……

老公正感动，老爸拍拍他的肩说：孩子，你要记住，多劳多得。比如今天，我多干点活，你阿姨就会多给我零花钱。

9老公很开心的样子。老婆问：干嘛这么开心！老公：今天总算让我感受到人与人之间的温暖了！老婆：咋说？老公：今天发工资，回来遇到抢劫的。抢完看我可怜，给了我一百块当路费！老婆：这还叫温暖？老公：至少，比你暖多了，你拿我工资可是一分都不给我！

10“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”

食堂大妈：“不吃滚！”

11为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显……

沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！

12昨天看到一妹子在小区里练习太空步，摩擦摩擦似魔鬼的步伐。我走过去谦虚地问：“这个舞步能教教我吗？”

妹子：“......我踩到狗屎了！”

13朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？

朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！

这老板有经天纬地之才！

14上大学时，地沟油刚爆出来，闹得人心惶惶。

食堂老板迫于舆论压力出来澄清。

食堂老板缓步走上发言台，清了清嗓子道：“天地良心，我们食堂的菜从没放过油，直接从根源上就杜绝了地沟油。！”

15越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们。

“服务员，打包！”

“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

16问：为什么十二星座的人气超过十二生肖啊？

神回复：“我是双子，我是摩羯”总比“我是鼠，我是狗”要好听吧！