1一萌妹子拿杯奶茶过安检，安检员：手里拿的什么？萌妹子：奶茶。安检员：喝一口。萌妹子：走开！要喝自己买去！

2闺蜜高中时早恋，一天趁她父母上班，带男朋友回家，因天太热，路上就买了两个大西瓜，男朋友拎着，她开门后，男友先进屋，结果还没来及换鞋，就看到她妈妈在沙发上看电视，他回头对女朋友说：妹子，下次你买两个瓜，俺可就不给送了。说着放下瓜就走了，她妈妈笑着说：现在卖瓜的也那么帅。

3和老婆吵架了，老婆声音比较大，把16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：“儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。”我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：“儿呀，妈是亲妈，爹……也是亲爹呀！”我……

4很小的时候在山上摘野花，看见蜜蜂在花上飞，就想抓一只，我用手一抓蜜蜂蜇了我一下，手指剧痛，哭完了以后还想摘花，有蜜蜂的花不敢用手抓了。就撅起嘴来吹蜜蜂，吹了几次没吹动，可能是离的远了，蜜蜂只是晃了晃还在花上面，我就靠近了吹，这次又蜇到嘴了，挂着香肠嘴和熊掌哭着回家了。

5一万小时定律：如果你把一万个小时的时间花在同一件事情上，你就会在那件事上成为专家。可是我从小到大已经睡了上万个小时，反而在入睡这件事上越做越差。

6小王同学在碎觉，被老师发现了，老师说：“你在别的课上睡觉就算了，在我的课也睡！”小王同学就说：“对不起，老师，我不应该在教室睡，我应该回宿舍睡。”说完，他就背上书包离开了，留下惊讶的老师凌乱中……

7下班了，几个女同事边走边互相攀比，夸自己老公开的都是豪车...骑电动车在一旁等我下班的老公，听到后，脸瞬间就红了...我从容的上了老公的电动车，看着一个个不是准备坐地铁，就是准备挤公交车，要不就是准备打车的同事，说道：“我不太懂车，但能每天送我上班，准时接我下班的车，应该是台好车...”

8小时候贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，当时哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时，我“呸”一声把鼻涕吐在地上。

我爸见状，大喊道:孩他妈你快看，儿子做错事还敢呸你！然后又挨顿打！

9怀孕的时候我摸着圆滚滚的肚子心里想的是：我要做一个温柔的母亲跟孩子好好沟通讲道理，最看不惯那些打孩子来教育的家长了。

现在，我每次打的时候都在心里默默地说：这是我亲生的，控制点脾气，别打死了。

10男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”女孩赶紧拿出小镜子：“我看看……没有啊？”男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”

11最近总是手脚冰凉，网上说是肾.虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病好了。

12儿子考试没考好，老公就想骂他。我就劝说：这时候儿子需要的是鼓励！老公叹口气，说：好吧。那我鼓励鼓励他。老公抚摸着儿子的头，说：儿子，我相信你下辈子一定能考出好成绩的！

13一朋友是小学老师，某天批作业累了，坐着休息会儿。

边上的小朋友就问：“老师你怎么不批啦。”

朋友说：“批改作业批累了，休息会。”

小朋友很生气地说：“我们写的要死，你批批，勾勾的还嫌累，还嫌累，还嫌累。”

14男:大师，我的人生还有意义吗? 大师:小伙子你是做什么的? 男:我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师:小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛啊?!