1老婆怀孕，天天给她做饭，国庆长假想歇会儿，就和她一起去丈母娘家蹭饭。

结果刚吃了一顿饭，丈母娘脚伤了，做不了饭了。

于是，我现在给他们一家七口做饭。

2看着棱角分明的肌肉线条，觉得这段时间没有白练，正自恋呢……老妈推门进来，看了一下就出去了，接着又进来，对着我怒道:“你看你像什么样？一个二十岁的大姑娘，壮的像个傻小子，谁敢要你？”

3“上网呢啊，哥们？”

“嗯啊，一上网就来气，最恨那个姓马的了！”

“马化腾，还是马云啊！”

“马塞克啊！”

4放假在家，晚睡晚起都懂得，最近早上都是不到8点，楼下就有一大堆孩子在疯着喊着闹腾，出来吃早饭的时候跟我妈说：以后我要是有孩子，一放假就把他送到补习班去，天天闹，烦死了……我妈撇了我一眼：你以为，你小时候为什么去上的补习班？

5一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！

6我在一线城市经过十年的奋斗盘下一间火锅店，我叔叔给我打电话，他说你不适合做生意，你弟弟比较聪明，你回来种田，那店给你弟弟吧，我给你一亩地。你们想想，得多无耻的人才能说出这种话，让我把店给他儿子，我去种地。我回复他，既然他那么聪明，那我还是自己做生意吧，我笨，学不会种地。

7闺蜜最近总恶心想吐，怀疑自己怀孕就去医院做检查，把体检报告递给医生时，闺蜜忐忑不安。医生：“你多大了？”闺蜜：“22！”医生：“你结婚没？”闺蜜：“没有呀！”医生：“那你有男朋友吗？”闺蜜：“没有！有什么话你就直说吧，我扛得住！”医生：“那我就直说了，晚上约吗？”

8晚饭之后，和老公一起出门遛弯，五岁的儿子非要跟着一起。儿子说：爸爸，妈妈，我在中间，你俩一人牵着我左手，一人牵着我右手。老公说：儿子，你没发现你很多余吗？我只想牵着我老婆的手！

9在一次聚餐晚会上，年轻的妻子低声对丈夫说：“你已经拿了5次冰激凌了，难道你不感到难为情吗？”

丈夫微笑着说道：“为什么要难为情呢？我每次都告诉她们是替你拿的。”

10老同学聚会，整天就是吃吃喝喝，一下子胖了不少。

今天遇一老者在卖减肥膏药，说贴上见效，无效退款，7天可瘦10公斤。

回家后发现忘了问贴哪儿，打开说明书看见三个字：“贴嘴上！”

11甲：“经人介绍，我连续相亲十次，终于遇到一个有缘人。”

乙：“有缘？怎么说？”

甲：“她就是我第一次相亲的对象。”

12今天一大爷拿卡到银行取钱——1000元。

营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。

大爷：我不会用啊！

营业员：3000元以下柜台不办理的。

大爷好话说了半天营业员还是不同意。

大爷：那我取5000元！！！

营业员：早说嘛！给您钱！

大爷：我存4000元！

营业员：.......

13现在流行一句话，玩够了，就赶紧找个老实人嫁了吧，其实仔细想想，对老实人没有什么不好，什么都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了，所以，我老爸在我小时候经常教育我：“你给我老实点！”