1我跟闺蜜说我上辈子应该是一条可爱的小狗狗，所以才这么黏人。结果闺蜜说：你想吃屎就直说，表达不用这么含蓄。

2有次和朋友坐公交车，我俩前面站着一个黑人，我朋友也是嘴欠，一边笑一边跟我说“诶，你看，那大老黑真黑。”我刚要说话，那黑人就一下子转过身来看着我朋友，恨恨的说了一句“就你白就你白你全家都白。”当时全车人都乐了，简直了……

3到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”

鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”

心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”

4学生总在学校里摘花，一日被校长看见，怒极。校长召集全校学生在大堂开会，说：“学校的花是拿来看的，不是拿来摘的。要是你摘一朵我摘一朵，那得摘多少朵啊！”突然角落传来一个弱弱的声音“两朵。”

5儿子对父亲说：现在社会都是以衣帽取人！

父亲不信！遂父子打赌，

父亲穿破旧衣服进入酒楼，无人理睬，

儿子衣履光鲜昂首进入，店家非常热情端茶倒水，

儿子对服务生说：

给那角落的老头上好酒好菜！我买单！

服务生不解问？：为何？

儿子说“我和他儿媳相好！”

服务生领命，看老头吃得欢，

不屑的说：他和你儿媳妇好你不揍他？

老头笑了！他和我儿媳好才几年？

我跟他妈好了几十年了！

服务生当场晕倒！

6在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

7公交上，一位大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。

小伙当“**靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。

这位小伙接受采访时说：“当时没想太多，以为身后是个姑娘。”

8和一女同事聊天，聊到求婚戒指。她说上个月她老公给她买的戒指掉到马桶里了，她想尽了办法都没有捞出来，最后她老公用一块吸铁石给吸上来了。当时感觉她老公蛮聪明的，后来才觉得哪里不太对。

9记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么？

大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时！

记者：啊？大爷您是从事什么行业工作的？

大爷：我是列车员！

记者：那大爷您今年高寿？

大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了！

10老师：“你的题为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号也没有？”

学生：“那么急的事怎么能停顿呢？”

11到了警局，警察问大哥：你叫什么名字？

大哥：蒋英羽(讲英语)。

警察再问：你叫什么名字？

大哥：蒋英羽(讲英语)。

警察对大哥吼道：what is your name(中文意思是：你叫什么名字)？

大哥沉默以对。

警察转头对二弟说：what is your name(你叫什么名字)？

二弟腼腆地回道：蒋国羽(讲国语)。

警察再次问道：你叫什么名字？

二弟：蒋国羽(讲国语)。

警察对二弟大吼道：你叫什么名字？

二弟沉默以对。

警察再问老三：你叫什么名字？

老三：蒋芳妍(讲方言)。

警察又对老三吼：你叫啥子名字？

老三：蒋芳妍(讲方言)。

警察吐血......

12老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我……

没一会儿。

我儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇？没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你哪了？