1妻子看到丈夫推门进屋，一脸兴奋的对他说:“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢!”“老婆真棒，”丈夫用鼻子猛吸了空气，夸赞道:“真香，一定很好吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”

2闲着无聊抱着八岁的小侄子教育：你长大了要一定要娶一个像姑姑这样的女人知道不？小侄子答应：嗯。刚放下，他又跟我说：可是姑姑，我还是喜欢漂亮的。

3本来好好地周末出门散散心，一回家才发现自己把钥匙丢在家里了。我胆小也不敢翻阳台进去取钥匙，就抄了几个门上贴的开锁的小广告，然后本着货比三家的原则挨个打电话问问价格，打到第三个的时候对方说:“你别打听了，都是我的号。”

4计算机系的男同学追班里一女同学，此女总是躲躲闪闪，男的看没戏，另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序总是提示‘没有响应’，怎么办？”女说：“马上结束任务。”男说：“对，我也是这样想的。”

5昨晚在一老友家吃烧烤，开啤酒的时候，一哥们儿非要用牙齿咬，可他又半响咬不开。我实在看不下去了，就跟他说：“这有酒起子，你累不累!"谁知道这货来了句:“要不是今天没刷牙，有点打滑，哥早开一箱了。”

6和死党去钓鱼，突然暴雨来了，看见死党不紧不慢的，我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了，冒着大雨好不容易看见一户人家，还没走到门口就被一条狗追了出来，不一会，雨停了，我全身也湿透了，回河边一看，死党依旧在钓鱼，我去，他身上居然干的！一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样，冷笑一声“傻啊，跑毛啊！直接把衣服脱下来装进塑料袋子，雨停了穿上就行了”。

7我被老板娘的狗咬了，打算让她赔我两万块钱的医疗费。我敲开老板娘的办公室说明来由，老板娘一脸懵:“我没喂狗啊。”我说:“别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。"老板娘愣了一下，转头冲屋里喊道:“二狗，有人找你。"只见老板蓬头垢面走了过来:“谁找我?”我的脸涨成猪肝色走了。

8楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎。

9高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒:“填空题白送的40分，居然有人10分、20分?十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍。”我21分。”一同学庆幸，我也幽幽地感叹:“好险呐，我9分。"

10八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。

我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？

谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？

我……

11昨天，我新买的车，试驾了一大圈，路过购物中心的时候，我看到一个以前的女同事手里拿着许多东西，在等公交车。于是，我伸出头，问：我带你回去吧！也顺路！女人天生就喜欢购物，女同事买的东西真多啊！大包小包，后排放不下了，有放到副驾驶位置。下车的时候，女同事走的时候太匆忙了。副驾驶的裤子没来得及拿！于是，我就打电话给她，叫她下来拿裤子。没想到接电话的是一个男人，骂道：你是谁啊？你和我老婆在一起多久了？！