1喜欢看国产电视言情剧的老婆总结出一套规律，然后就好奇的问我：“我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？”

我思考了一下，就忙说：“只要一结婚，后面就没戏了”。

2老妈最近被洗脑了，非得要我花二万块钱给买一个保健床。我仔细研究后，从医学的原理解释给她听，可谓是有理有据，根本无法反驳。完事了我说：妈你明白了吗？我妈叹了一口气说：明白了，他们都是骗人的，说什么养儿防老真的是骗人的。

3假期，二哥带二嫂去吃涮锅——“清汤38元/锅，麻辣88元/锅”，于是就要了一个清汤锅。

可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。

后来麻的二哥昏过去了，半天才缓过来，二嫂也实在是麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了，太麻，吃不了。

服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

4有一女同事特黑，但她妈特白，一男同事便问她：你妈是博士学位？她说：不是啊，咋这么问？男：我觉得你妈肚子里应该有很多墨水啊？

5老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：“在哪呢？”

老公：“在家呢！”

老婆：“枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！”

老公：“对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。”

老婆：“其实我在枕头下放的是10块。”

6上周有同事说，最近常有车在楼下被划，提醒大家注意，我还不太信，结果昨天中午真发现一个人在划车，我上去一脚踹了他个仰八叉，那家伙赶紧说赔钱，赔一千，我又一个嘴巴子扇过去：一千这是宝马好不好！那家伙好说歹说，最后赔了一千五跑了。我感觉心里充满了正能量，骑上我的自行车回家吃饭了。

7喜欢把瓜子全部嗑了再吃。鬼使神差地，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一股脑倒进了垃圾桶，看着桌上的瓜子壳，后悔得捶胸顿足。

8儿子感冒了，我带他去医院打针。护士小姐一针下去，儿子就嚷上了：“阿姨，快点啊，我坚持不住了！”护士小姐则是温柔地劝儿子：“小朋友，你要乖啊，很快就完了！”谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了！对不起啦！”话音刚落，儿子放了一个大臭屁！”

9昨天我和媳妇下象棋，六招之后我便胜局在望。这时候我媳妇那脸拉长了，非说“马”可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。

又说“兵”可以倒着走，是特种兵，我也忍了。

还硬得让“象”过河，说是“小飞象”，我同样忍了。

最过分的是“炮”可以不用隔子，或者隔两个以上的子都可以打，因为是高射炮，我还是忍了。

忍无可忍的是“车”可以拐弯走，还振振有词说哪有车不能拐弯的呢？

这些我全部都忍了，继续艰难锁定胜局......

最后，她竟然用我的“士”干掉了我的“将”，说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的！

最后，她赢了......

于是，她愉快的去洗衣服做饭去了。

10小时候，我妈告诉我隔夜的水不能喝，我问她：“早上6点烧的水，下午3点能喝吗？”我妈说能喝。

我又问：“晚上9点烧的水，早上6点能喝吗？”我妈说不能喝。

我说：“同样几个小时的水，同样的储存环境，晚上温度低更利于保存，为啥后者不能喝？”

我妈想了想，把我打了一顿。

11相亲时这么表白，不成功，你回来打我

感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。