1晚上跟二货老婆吃火锅，菜吃得差不多了，又加了一份西兰花，半天没上菜，二货老婆急了，就问服务员，服务员来了句：“稍等，西兰花已下单。”二货老婆没听清，就冲着服务员大叫：“啥，西兰花已下班？我们还没吃完，它敢下班？”

2小明：“医生我感冒了？”医生：“怎么感冒的？”小明：“因为放屁？”医生：“放屁？”小明：“对，晚上放屁一直掀被子，就感冒了。”医生…

3早上跟老婆拌嘴，不理我，过了一会我抱着她哄她开心。老婆：“你不是嫌我丑吗？滚开！”把我推到一边。我脑残的说：“老婆别生气了好吗？我不是那意思，就算你长得再丑还不是我老婆嘛”这下彻底不理我了。

4中午，嫂子做了红烧肉，让侄子给我送来一碗。侄子：姑姑，你把肉吃完，我给你100。吃不完，你给我100。

我尝了尝，很难吃。我给侄子200，求他告诉嫂子，肉很好吃、我吃光了。侄子回去后，嫂子打来电话：你真真吃完了啊！唉，愿赌服输，我输给小崽子100……

5不知道老公在哪学的，回到家温柔的对我说：媳妇，为了你我什么都可以做，不会的也一定能学会。在这世界上我唯一不会做的事情就是离开你。我头不抬就跟他说：你生个孩子给我看看。

6.昨晚在被窝里看电视剧哭的稀里哗啦的，然后突发奇想拿了面小镜子看着自己红肿的眼睛开始学着电视剧里的表演，哭着说起了台词:如果你觉得我不配，那么好，孩子我也会打掉，以后我会离你远远的，可以吗？就在我得意的享受着我的演技时，我爸撞开了我的门。

7朱元璋找了8个人， 建立了大明王朝； 马云找了18个人， 建立了全球最大的电子商务帝国； 孔子找了72个门徒， 建立儒家思想影响全世界！ 前几天，我找了三个人……输了一万多。

8和老公逛街，看上一件衣服，八千多块钱，我试了又试，淡定的问服务员：“这款式有没有柠檬黄颜色...”服务员摇了摇头...我又问道：“有没有黑紫色...”服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”我生气的喊道：“难道你让我说买不起吗？”

9记得刚上大学，在两个舍友的怂恿下买了双7cm的高跟鞋………然后美滋滋的穿着去上课，第一次穿高跟鞋感觉很难驾驭，三步一歪脚， 终于快到教学楼的时候，好激动，不料一脚踩在下水井盖上，鞋跟被死死卡住了，自己也一屁股坐地上了，裤子也撕破开叉了～ 我已不记得那天是怎么走回宿舍的了

10考试时，监考老师在小红的桌子下面发现了一张纸条。老师问：“这是你的吗？”小红回答：“不是。”老师又说：“别怕，诚实一点，到底是不是你的？”只见小红从口袋里拿出了一张纸，说：“老师，我的在这里。”

11上完地理课后，老师问一小学生：“你这节课的收获是什么？”小学生：“最大的收获就是让我觉得老师比我爸爸聪明。”老师笑笑说：“说说看。”小学生：“我爸爸喝了酒才知道地球在不停地转动，而您不喝酒就知道了。”

12大学里，宿友一天早上醒来说，哎，女朋友又怀孕了。咋办？ 另一个哥们玩着游戏回了句：是你的吗？我刚醒，迷糊中回了一句，应该不是我的吧？ 然后，顿时凉飕飕的，哥们的眼神能杀死人了。最主要的是，另一个哥们很认真的安慰说：现在讨论的到底是谁的，万一不是你的呢？需要仔细查查才好判断。然后，不说了，现在这哥们正在宿舍发酒疯呢。