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每日一笑:闺女,这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!

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1躺在沙发上看电视,忽然老举着个铲子跑出来冲我嚷嚷:你看电视声音太大了,让我分了,排骨都炸成黑色的了,这没有五百块过不去!额,老妈,你想讹我直说。

2小侄子长得五大三粗的 ,但是个名副其实的数学学霸。有次很晚了,都快到一点了,我就劝他说:“明再做吧,很晚了赶紧睡吧!”小侄子哭丧着说:“不行啊 ,耽误了女同学明天抄,我会被他们掐死的…...”

3我买了一瓶遮瑕霜,用了之后发现效果真的不错,涂上之后像换个人似的。 老公说:“很奇怪,为什么涂上之后效果这么明显?”我跟他说:“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小遮盖雀斑、提亮增白肤色!” 老公听了我的介绍,恍然大悟说:“我明白了,就像咱装修时那墙上刮大白一样,对吧!”

4今天老公把隔壁邻居家的小正太带到我家里玩,于是我拿零食招呼那小家伙,一边递给零食一边问他:阿姨漂亮吗,漂亮的零食全归你。这时二货老公一把把小家伙拽到怀里说到:别误导孩子的审美观。二货,你给老娘过来,保证不打死你。

5求助,陪老板钓鱼,之前很少钓过鱼,半个小时过后,老板一无所获,而我已经钓了三条鱼了。

虽然老板一直在笑,可我感觉到有些不对劲了。

之后的,更加离谱,陆陆续续又钓了很多条大鱼。

我开始有些慌了,接下来该怎么办?

“在下面的兄弟,你是不是挂错了鱼钩?”

6我昨天刚买了一包火腿,今天就只剩了一个空袋子,问小表妹是不是她吃的,她头摇得跟拨浪鼓似的说:“不是,可能是家里的二哈吃的。”我非常紧张的跟老妈说:“快点带二哈去看医生,那个火腿肠过期了,吃了会中毒。”小表妹就在一旁哭了:“哥哥救我,我还不想死。”

7“外卖都一个小时了,还没来?”

“抱歉,出车祸了,和腿估计要骨折了。”

“外卖不用送了,我过去找你,求你别有事。”

“我没事啊,我能有什么事呢?看个热闹而已!”

8儿子今年六岁了,这几天感冒了,就带他去医院打针。到了医院,医生调侃到,小朋友,怕不怕疼呀?儿子看了看他,没理他。药弄好时医生说:小朋友,我要打针了哦,儿子还没说话。打完了以后,医生夸奖到:小朋友真坚强,都不哭。 儿子回头冷冷一句:打个针废话真多。最后只剩我和医生一尴尬。

9中午6岁小侄子不听话挨妈妈揍了,哭了一下午眼都肿了,他爸爸回来看到心疼啊。于是就哄他,怎么哄都不行,一个劲地哭。然后他爸爸掏出五块钱说:别哭啦,给你玩去吧,谁知这孩子哭得更厉害了。他爸爸就郁闷了,问他:你到底想咋样?然后这孩子站起来对他爸吼道:都哭了一下午了,怎么也得给十块啊!

10开车走高速,半上儿子要撒尿,于是让儿子在车上顺着车门缝撒起了尿,不一会儿,后面一辆车疯狂追我,越追越近,于是我加速度,可是还是被他追上来,我心想:我正常行驶呀,没惹事呀。只见那司机摇开车窗对我说:可算是追上你了,你跑那么快干什么呀,我就是想告诉你,你的车漏油了!

11闺女,这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!

男友第一次去我家吃饭,因为我晚点所以让他先去。老爸喜欢喝,我到家时,他们俩已经喝好一会儿了。我故意说:“老爸,这帅哥是谁啊?”老爸说:“不是你对象吗?”我说:“不是啊,他还没回来呢!”结果老爸高兴地说:“闺女,这小伙子不错,把你对象甩了跟他好吧!”

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