1在丈母娘家包饺子，妻子递给我十五块钱：“去买两瓶啤酒和一瓶醋。”丈母娘笑着对我说：“把钱交给我女儿比交给银行省心，你看，她帮你算好了要花多少钱。”我有点不服气地说：“可昨天我告诉她要去同学聚会，她就不给我钱。”丈母娘说：“你告诉银行你要去同学聚会，银行会给你钱吗？”我无言以对。

2办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚，带到办公室玩的时候，这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲，每到那时候同事就对女儿说：

不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样，大家都才认识一年多而已。

3坐地铁的过安检的时候！带饮料什么的通常会叫我们喝一口！那天过安检的时候！前面是一个萌妹子！手里捧着一杯奶茶！到他过安检的时候！工作人员对他说到！喝一口！只见妹子往怀里紧了紧！喊到：才不给你喝呢！要喝自己买去！当时整个安检口就炸了。

4一对情侣结伴旅行。当他俩乘坐的火车穿过漫长的隧道出来以后，男的说：“如果早知道隧道这么长，我就给你一个吻!”

“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”

5记得当年毕业季，学校好多人都把书，全扔了，扔的满天飞。我当时也在扔，真的，特别兴奋！不过后来被班主任抓到了，我到现在都还记得，他揪着我耳朵说的那句话――――你一个高二的扔什么扔，不想读了是吧？啊！！

6老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……

7记得小学时，一次数学考试，老师发考卷的时候说：这次考试，咱们班出了两个奇才，一个考了13分，一个考了7分！全班同学听后哄场大笑，同桌笑的脸都扭曲啦，对我说：笑死我了，你说这100分的题是不是傻子也能考20分啊！他刚说完，老师念到：黄大明(同桌)，13分！这下我的眼泪都笑出来了！沈大腾(我)，7分！从此后我和同桌就出了名啦，同学们都喊我七哥，叫同桌十三弟！20年过去啦，这事还在流传。

8百货公司里人流如潮，在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿白色格子衫、蓝色牛仔裤的6岁小男孩，请立即到服务台认领。”

只见旁边一位疲惫不堪的女人，随即对她身边的男子说道：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超市买点蔬菜吧！”

9累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!

10国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。

我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？

小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

11妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。

售货员奇怪地问：“这是为什么呢？”

妈妈回答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

12我老婆每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！

一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”

心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”

男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”

心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”