1我视力不太好，还不爱戴眼镜，基本上二十米之外不分人畜，十米之外不分男女的节奏……今天走路上，看一个身影特别像我朋友，于是大呼其名。结果走近发现认错人了！为了掩饰自己看错了，于是加速超过了他，继续大喊我朋友的名字。本以为蒙混过去了，这时候身后悠悠的传来一句：“别装了，前面没人，倒是有条狗……“

2在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果就说：“来都来了还带啥东西啊？”她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道：“嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！”哼！敢黑我水果！

3高中的时候住校，那会儿迷上了上网，有一天实在忍不住了，和班上的一个胖子一起翻墙出去上网，胖子翻不过去，所以我就在下面托着胖子。就在庆幸胖子快翻过去的时候，围墙轰的一声塌了，胖子直接摔的趴在地上，老半天没爬起来，吓得我拔腿就往回跑，只听这时那货在后面喊，“兄弟快回来，以后咱都不用翻墙了。

4老爸比较崇尚早婚，希望我早点安定下来，老妈比较宠着我，希望我在家多玩几年，吃饭时，老爸半开玩笑：姑娘啊，你什么时候能找个人养你啊！老妈瞬间火了：你是不是嫌她烦？不想养！那我改嫁好了，重新找个人养！

5王阿姨特别爱占小便宜，她的热水器坏了，请来维修人员上门服务，修完热水器后，又让人家帮她修了一下燃气灶，当她再次要求人家帮忙修理别的电器时，维修人员指着她家的狗说：“阿姨，我还会做菜！要不我给你弄个干锅狗肉尝尝吧！”

6工作中出了差错，被老总叫到办公室，各种批评教育，老总抬头看看表你先回去吧，我要赶飞机了，刚回去椅子还没坐热，老总又把我叫回去：刚刚李秘书打电话来，飞机晚点了，也没什么大事，继续说说你的问题吧！我去……

7记得我小的时候，有一次上课偷吃鸡翅。正在吃的时候，见到老师走了过来，一紧张就把鸡翅用塑料袋包起来扔到了旁边的垃圾桶里。下课后，我在垃圾桶里把那个塑料袋找了出来，里面的鸡翅还是干净的，我就又吃了起来。这一幕正好被经过的校长看的一清二楚，从此以后，我每个月都能收到几十块的早餐补贴。

8今天中午吃饭的时候，跟老哥拌嘴来的，老妈坐旁边。我随口说了句：“老妈，你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”老妈很淡定很配合的说：“第一次生孩子 没经验 不小心生下来的。”我跟我哥顿时喷饭！

9大龄剩女一枚，整天被迫四处相亲无果，今天老妈出门回来以后脸色不好，冲着我吼道:当初人家宋姨介绍的那孩子，虽然长得矮，又稍微丑点，咋了，人家好歹是公务员啊，看现在人家都结婚了吧，后悔去吧你。

我抬起头默默的说了句:当初是人家没看上我。

我妈………

10春节招待一个俄罗斯朋友，第一天晚上给他喝的茅台，他很喜欢，表示非常好喝。第二天晚上给他们喝的二锅头，他很不开心，说这么好的酒为什么昨天不给他们喝！

11上街碰见前女友，礼貌的夸她女儿好看，结果这货生气的说：你休想打我闺女的主意！

在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头“这个不着急！”为了缓解尴尬“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后“你休想打我闺女的主意！”我……我就礼貌寒暄下，我招你惹你了！