1最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你没法改了吧！

刚刚吃过饭看了她网名改成了石头缝！

2两个吝啬鬼喝醉了，甲对乙说：“你让我打一拳，我就给你100元。”乙点头同意，挨了甲一拳。 乙越想越气，便对甲说：“你要是也挨我一拳，那100元我就不要了。”甲正为自己的“慷慨”后悔，听乙这么说便欣然应允，也被揍了一拳。酒醒了两人抱头大哭：一分钱也没赚到，反倒一人挨了一拳！

3小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗?”

老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”

小朋友说：“不，因为 爷耳朵听不清!”

4结婚纪念日喝了几杯红酒老婆脸泛红：老公，想当年咱俩搞对象的时候，我穿的皮鞋走路脚疼，你就把我从柳巷南头一直背到北头，现在想想真是好感动，如果我要是当年没嫁给你，你不白背了吗？那你不亏死啦？老公：幸亏我背着你，我要是不背你，你不知道要花多少钱买东西，那样我更亏.....

5到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！

偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！

6坐着闺蜜老公的车和几个朋友去机场迎接从国外回来的闺蜜...等她从站口出来的时候，看到我们非常激动，毕竟好七，八年的感情了，所以她没有直接冲向她老公，而是冲向我们几个，并挨个拥抱了一下...然后职业病的从包里拿出纸和笔，写下了我们身上香水的牌子，还开玩笑的说道：“呵呵，一会我回家，看看我家床单上有谁的香水味儿...”

7记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。

父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”

这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？！”

8前妻找我商量儿子的上学问题，临走时下起鹅毛大雪，我劝她留下过夜，去准备被褥时她却不见了。一个多小时后，像圣诞老人似的她回来了。我吃惊地问：你去哪里了？前妻弱弱的说：我……我回家拿睡衣去了。

9有位大爷去一家大银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”

大爷：“啥？”

保安：“按号。”

大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”

保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

10问起大人的表白那可真精彩，问老爸怎么追老妈，老爸讲“当年我是部队的指导员，他们打完靶子我就捡弹壳拼成“爱神”送给你妈，我当年特别帅气，你妈很仰慕我，所以我们就成了”，我再跑去问我妈，我妈是这样说的：“你爸当年是炊事员，做饭挺好吃，长的挺胖挺壮实，我眼就瞎了”。

11北大论问题：在爱情上，是女人专一还是男人专一？

获奖优秀答卷：女人善变，男人专一

举例论证：女人五十年代喜欢工人，六十年代喜欢军人，七十年代喜欢读书人，八十年代喜欢诗人，九十年代喜欢富人，现在又喜欢......

而男人无论哪个年代，始终喜欢漂亮的女人。

结论：男人最专一。