1小时候我肠胃不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒的响屁，然后奶奶和我说：“快去开门，你二舅骑摩托车回来了。”，当时差点没给我笑死！

2超热的一个上班的早晨，挤死人的300路公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁，穿着体面，皮肤挺好的典型的北京爷们，一边不停的擦汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼，跟我换几天车用用，到了地方，我给了他车钥匙。他给我一公交卡，就跑了！”

3有个小偷去一户人家偷东西，就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来才知道，他拧的是音响……

4坐地铁的过安检的时候！带饮料什么的通常会叫我们喝一口！那天过安检的时候！前面是一个萌妹子！手里捧着一杯奶茶！到他过安检的时候！工作人员对他说到！喝一口！只见妹子往怀里紧了紧！喊到：才不给你喝呢！要喝自己买去！当时整个安检口就炸了。

5今天早上上班带了个芒果吃，上公交车后就一直在玩手机，便顺手把芒果塞屁兜里了。

当我坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来，然后….

然后一车人都下去了，我勒个去，叔叔阿姨们咋都不听我解释啊！

为了解释清楚，我抓了一把放嘴里，结果下去那一车人全吐了。

6小时候我每次犯错，父亲都会狠狠打我一顿，而我妈都在旁边一边替我求情，一边流着眼泪心疼我。记得有一次，我被狠狠的“修理”一顿后，半夜起来上厕所，路过爸妈门口，听到我妈跟我爸说：“怎么样，打的手疼不疼？要么下次买个棍子打吧！”那一刻，心都碎了！

7情人节和愚人节只有一线之差！

一男对一女说：“你真漂亮。”

女的对男的说：“你真帅啊。”

路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”

那人回道：“不，他们在过愚人节。”

8吃完饭带儿子去公园遛弯，他问我还记不记得答应了要给他买巧克力。我告诉他，晚上不能吃太多甜食，会蛀牙。儿子无奈作罢，让我陪他一起玩斗牛游戏，他是牛牛，我是斗牛士。我刚喊完二，三还没喊出口，只见这小家伙一个猛子就怼了过来，一头把我撞翻在地！

9今天发工资，我拿着少得可怜的工资，回到家看着正在看电视的老爸，气呼呼地说：“老爸，你当年为什么不努力点，吃点苦受点累呢？”

老爸把电视关了，迷惑地看了看我，问：“你怎么这么说啊？”

我说：“老爸，要是你这样，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”

老爸想了想，说：“你说得对。这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受就行，好不？”

我急了，吼道：“凭啥？我吃苦受累，让那小崽子享受。”

老爸叹了一口气，一边打开电视，一边说：“我当年也是这么想的！”

10以前上大学的时候，临近寒假，我室友便提议我们今晚通宵一起打牌。

可是我担心宿管阿姨会突袭检查，我便没有跟他们一起打牌，早早的就上床睡觉了。

后半夜的时候，阿姨果然来到了我们宿舍，他们三个人被当场抓住，然后阿姨又掀开我的被子，大声的吼道：“快点起来，你别以为我不知道你在装睡”！

我：……

11楼主大龄剩女一枚，上小学的外甥女，老追着我问：小姨，你什么时候结婚啊？我回答：还早着呢！外甥女说：你赶紧结婚吧，都快愁死我了，你再不结婚，我这花童都变成伴娘了！