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幽默笑话:你赶紧结婚吧,你再不结婚,我这花童都变成伴娘了!

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1小时候我肠胃不好,经常放屁。有一晚上在奶奶睡觉,突然放了一个三四秒响屁,然后奶奶和我说:“快去开门,你二舅骑摩托车回来了。”,当时差点没给我笑死!

2超热的一个上班的早晨,挤死人的300公交车上。我旁边一占地面积偏大三十来岁,穿着体面,皮肤挺好的典型的北京爷们,一边不停的擦汗,一边操着一口京腔打电:“那孙子说要参加婚礼,跟我换几天车用用,到了地方,我给了他车钥匙。他给我一公交卡,就跑了!”

3有个小偷去一户人家偷东西,就在他拧保险箱的时候,保险箱发出了很大的声音,后来才知道,他拧的是音响……

4坐地铁的过安检的时候!带饮料什么的通常会叫我们喝一口!那天过安检的时候!前面是一个萌妹子!里捧着一杯奶茶!到他过安检的时候!工作人员对他说到!喝一口!只见妹子往怀里紧了紧!喊到:才不给你喝呢!要喝自己买去!当时整个安检口就炸了。

5今天早上上班带了个芒果吃,上公交车后就一直在玩手机,便顺手把芒果塞屁兜里了。

当我坐下的时候,一声轻轻的闷响,一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来,然后….

然后一车人都下去了,我勒个去,叔叔阿姨们咋都不听我解释啊!

为了解释清楚,我抓了一把放嘴里,结果下去那一车人全吐了。

6小时候我每次犯错,父亲都会狠狠打我一顿,而我都在旁边一边替我求,一边流着疼我。记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说:“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买个棍子打吧!”那一刻,心都碎了!

7情人节和愚人节只有一线之差!

一男对一女说:“你真漂亮。”

女的对男的说:“你真帅啊。”

路人听见了便问另一个路人:“他们在过情人节吗?”

那人回道:“不,他们在过愚人节。”

8吃完饭带儿子去公园遛弯,他问我还记不记得答应了要给他买巧克力。我告诉他,晚上不能吃太多甜食,会蛀牙。儿子无奈作罢,让我陪他一起玩斗牛游戏,他是牛牛,我是斗牛士。我刚喊完二,三还没喊出口,只见这小家伙一个猛子就怼了过来,一头把我撞翻在地!

9今天发工资,我拿着少得可怜的工资,回到家看着正在看电视的老爸,气呼呼地说:“老爸,你当年为什么不努力点,吃点苦受点累呢?”

老爸把电视关了,迷惑地看了看我,问:“你怎么这么说啊?”

我说:“老爸,要是你这样,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”

老爸想了想,说:“你说得对。这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受就行,好不?”

我急了,吼道:“凭啥?我吃苦受累,让那小崽子享受。”

老爸叹了一口气,一边打开电视,一边说:“我当年也是这么想的!”

10以前上大学的时候,临近寒假,我室友便提议我们今晚通宵一起打牌。

可是我担心宿管阿姨会突袭检查,我便没有跟他们一起打牌,早早的就上床睡觉了。

后半夜的时候,阿姨果然来到了我们宿舍,他们三个人被当场抓住,然后阿姨又掀开我的被子,大声的吼道:“快点起来,你别以为我不知道你在装睡”!

我:……

11楼主大龄剩女一枚,上小学的外甥女,老追着我问:小姨,你什么时候结婚啊?我回答:还早着呢!外甥女说:你赶紧结婚吧,都快愁死我了,你再不结婚,我这童都变成伴娘了!

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