1今天一女同事把她儿子带来公司上班，小孩拿了把玩具宝剑挥舞玩耍，老板是个光头，正从这过，小孩拔出玩具剑拦住老板大喊一声：秃驴那里走！女同事赶紧过来道歉，老板用手拍了拍女同事肩膀，说小孩子嘛！没事。这时小孩又说话了：大胆秃驴还是个淫贼，还不速速受死！看着老板一脸的黑线，他妈也使出了空手夺白刃，一顿胖揍。

2有一次，我们公司接了一个大单，老板很开心就组织公司聚餐，等我们吃饱喝足后，老板又带我们去了KTV唱歌。我们老板是个中年大叔模样的人，有一个地中海发型，但是他的胡子却异常的长，造型很独特。在我们ktv又喝了一次酒后，有的同事就说老板聪明绝顶之类的马屁话。我当时也是喝了很多酒，就说：“老板，我觉得吧！你和三师兄的距离只差一个紧箍圈了！”那一刻，嘈杂的ktv格外安静……

3我开着自己的车在红灯前停下，不巧放了个屁。怪臭的，就按下车窗。不料看到相邻车道有位美女。就不好意思的点下头，哪知，美女也摇下车窗冲我笑了笑。于是我就推己及人的问道：“你也放屁了吗？”

4记得小学的时候，看到同学偷改分数。同学把1分后面加了两个0，就变成了100分。我一看这好啊！谁知这货拿过我的试卷，看也没看，就在后面也加了两个0。当时，我也没看啊！拿着这张800分的试卷回家，结果被打老惨了。只可惜，要是高考能考这么多，那该多好哇！

5跟儿子在院里乘凉…抬头仰望，一轮明月高挂天空，旁边几缕白云悠悠飘过…

“老爸，你看月亮和白云像什么？”

“…呃…就是月亮和白云呗，还能像什么…”

“切！一点想象力都没有！像~涮羊肉的汤锅！！！对了，你答应我的涮羊肉，到底什么时候去吃啊？”

“……”

6前天和同事一起去超市逛，说好很久没买肉吃了，于是我们去看猪肉，结果发现最便宜的猪肉都要二十八块多。同事当场惊呼：“猪怎么了，这是！”卖肉的师傅笑着说：“猪没事，就是肉涨价了。”

7今天砸了一个魔术师的台。朋友公司做广告，请了个魔术师表演，魔术师说，给他100块钱，他能变出两张来。

我看没人愿意掏，就从兜里掏出张航天纪念钞，大喊“我来”，魔术师一看，一脸黑线，没敢接。

8一下班我妈就风风火火的拉着我到电脑前，笑眯眯的说道：“闺女，你看这个男的怎么样，浓眉大眼，干净利索，听说为人也特别随和，还是个企业高管，富二代呢！”我翻了几张照片真的特别帅气，我都有点春心荡漾了：“妈，挺好的，我觉得。”没等我说完，我妈点了点头：“嗯，就这么决定了，介绍给你姐。”

9今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗？

同事说：在呢。

领导：让他来我办公室一下。

同事说：好的。

挂掉电话后，同事说不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

10跟男友说长发剪短，男友欣然同意：好啊，我去帮你买新衣服配新发型。甜蜜蜜剪完头发回家，男友迫不及待帮我换了新衣服，我一看就傻眼了：干嘛给我买的男装啊？男友色眯眯扑过来：我从来没跟男人亲过嘴，宝贝，来打个啵！

11听说我们部长喜欢打羽毛球，每周都去玩！于是我也买了一套装备，去羽毛球馆蹲点，假装遇上领导，领导很客气的说，来，小王，咱两一块打！糗事就这样发生了，领导水平太高，我TM几乎一个球都接不住！我是不是该赶紧离开，让领导好好玩！

12上学怕老师，上班怕老板，结婚怕老婆，出差怕老王，走在路上怕老人。

所以，我发现一个道理：带老字的人都是惹不起的！