1老总走进办公室，突然发现一人低头正专注玩微信，老总大怒，问：“你月工资多少？”那人答：“4000块。”，老总从口袋里掏出4000块甩给他并大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”，那人走后……怒气未消的老总问旁边的人：“他是哪个部门的？”..旁边的人说：“他是来送快递的”。

2领导：“你们看小李，人家刚新婚，就抛开娇妻来上班，大家要学习这种奉献精神，下面请小李谈谈感受？”小李：“其实也没别的，我们在一起总吵架。”

3甲：今天在车里差点睡着了。

乙：睡着了就睡着了多大点事啊。

甲：我是司机！

4有一天，一个小猩猩问大猩猩说：爸爸，再过一万年，我们就可以进化成人了吗？大猩猩想了想说：一万年啊！大概可以进化成人了。于是小猩猩就很高兴的说：一万年后我也是人了。这时候大猩猩戳了戳小猩猩说：你高兴啥，一万年，估计人都进化成超人了。小猩猩：..........

5一哥们每次我俩去吃饭，结账时候他都说去厕所，然后就我买单，这次吃完饭结账还没等他开口，我急忙抢先去厕所。

出来的时候人不见了，服务生拦住我说：“刚才那个人说等会儿你上完厕所，你结账！”

6“老婆，我出差你一个人在家寂寞吗？”“我都准备睡觉了。”“怕你寂寞，我给你讲个笑话吧。”笑话讲完后，电话那头瞬间大笑起来。“老婆！你怎么每次笑，都跟个大老爷们似的！”电话挂了……“又生气啦！”

7我住的小区有个男的，天天骑着电驴子，训练他家的狗跑步，说哪天带出去抓兔子。

昨天见他真把狗狗带出去抓兔子了，可是回来时狗狗不见了，大伙问他狗呢？

结果那男人特别后悔的说:“狗狗是练出来了跑的特快，可我天天骑着电驴子，没把自己练出来，结果把狗跟丢了！！

8去参观故宫，站在大殿龙椅旁有一种似曾相识的感觉，感觉上辈子来过这里，最重要的是喉咙很不舒服，就想尖着声音来一嗓子：皇上驾到！！

9闺蜜是个很抠的人，前不久和我同租了一套房。让我惊奇的是她竟然不在意生活上零碎小事，而且非常的大度…直到有一次我俩吵架了，她对我吆喝道：“你把我的洗碟精还给我” 我无奈地笑了笑说：我有洗碟精干嘛用你的？闺蜜一听火更大了：“你偷用我洗发露后，我就把它放里面了…”

10村里有个青年结婚，新娘家陪送宝马,从此以后，不再骑他的破洋车了，天天开宝马。买一块钱的馍100米远，都是开住宝马去，到地方鸣一下喇叭，车窗一落，老板还有多少蒸馍？好家伙，来大户了，还有100个。那好，来一块钱的，我去!

11女朋友对我说：“以后你只负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”

我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”

女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

12昨晚和媳妇闹了矛盾，今早她还和我冷战对峙着！心里苦闷不已，便打个电话向老丈人倾诉！听我叙述唠叨完，老丈人一下急了，马上提高了嗓子说：‘’我这闺女，从小淘气叛逆，坑爹二十多年。好不容易有个傻小子看上领走！我每天都偷着乐，以后这些小事就不要告诉我啦！请不要打扰我们二老安享晚年！拜拜！嘟！嘟！嘟……我：……(#这是拒绝售后服务呀！)

13什么是白领？就是交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。