1一个富二代超速行驶被一女交警抓了，女交警开罚单。

富二代嚣张地问道：“ 你知道我爸是谁吗？”

女交警头也没抬地回答：“ 这得问你妈！”

2侄子跟我妈一起睡，关灯之前，我妈让侄子上厕所，侄子不肯，我妈就不管了，关灯睡觉，半夜里觉的脸上热乎乎，睁开眼一看。侄子撅着屁股对着她的脸尿了。

3最近上火严重，半个脸都肿起来了，小侄女看见了问我吃的啥？我告诉她：吃的好吃的！任她怎么追问我都不告诉她。吃完午饭我躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我的嘴：你到底吃的啥呀？！

4小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：“你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！”我姐说：“我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。”老师说：“那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了……”

5今天表哥读幼儿园的儿子领了一群小萝莉回家，给表哥介绍，粑粑，这是我大媳妇~依依，这是我二媳妇~秋秋，这是我三媳妇~涵涵……OMG，我们都惊呆了，有木有哇，这不是gc啊，gc是介绍完以后，几个儿媳妇都问表哥要红包啊，现在的小孩子要逆天啊。

6和媳妇谈恋爱的时候，第一次见家长，媳妇的奶奶对我赞不绝口，我准备回去的时候，奶奶还给我包了个大红包，我想着老人家不容易，就不肯要，边摆手边往外跑，奶奶也追了出来，一把拉住我硬要塞我口袋里，推推搡搡中，我猛一使劲，把奶奶推下了楼梯。

7和朋友去玩，那种鬼屋，有真人扮演的。

我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。

我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱?

鬼答：没多少没多少。

8今天和女朋友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。就在快到家的时候，女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了。” 我忽然反应过来：“就是...哎！司机师傅，我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了。” 司机说：“啥东西呀”我说“车”。司机回过头来默默的看了看我俩，那眼神跟瞅着一对怪物一样。

9男票送我的项链断了，拿去小店修，店里的老板摸了摸我的项链说:“十几块钱的装饰品，没修的必要。”一气之下出门我就扔垃圾桶了……和男票大闹一场，男票拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到小店老板娘脖子上正戴着我的那条项链！

10上高中的时候，学校搞消防演习，我们两个同学在楼上假装被困者等待救援……此为背景……到消防警报响起的时候，他俩在楼上拿着两张纸巾一边挥舞，一边冲楼下大喊：大爷，上来玩玩儿啊！——我永远忘不了校长的眼神……

11读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，

“你今天有事吗？”

我睡得迷迷糊糊，“没事啊”

“没事那就来上课呗，要我请啊’’

我去 , 是老师，我瞬间清醒！

12一人骑自行车，撞在行人身上。

行人：“你铃也不会按么？”

骑自行车的人：“对不住！铃会按，只是不太会骑自行车。”

13地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 　　只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂!爸，什么事……”