1你们那种会自动显示45kg的体重称是哪里买的呀？

我也想要。

2我和发小走在故乡的锦鲤池边，我发小：“我十一岁那年，差点淹死在池里！”我：“你不是九岁就会游泳吗？”发小：“我吃着零食，嘴里塞得鼓鼓囊囊的，冷不防被我哥推到池里，一大群鲤鱼以为放饭了，全往我嘴里的零食冲过来...”

3有天跟儿子聊天。

我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。

儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

我：……

4迎面看见邻居张姐在遛狗，我没话找话说：“你家狗真漂亮，两只大眼睛忽闪忽闪的。”张姐自豪的说：“那当然了！像它妈！”

我盯着张姐的眼睛看了看说：“确实有些像呐。。”话没说完张姐就怒了，冲我嚷嚷道：“你瞎说什么呢？我说的是它亲妈！”

5收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”

——我看完后百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！

6群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女硕士怎么看?群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以胸大论英雄!我的话讲完了。

7妈妈：闺女，你在哪？

闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢！

妈妈：说人话。

闺女：我在万达蹭网用手机淘宝呢！！

8小李刚换了份工作，这天老板来视察工作，看到小李在看手机，老板很生气老板：小李，上班时间不准玩手机！小李：老板，我这是在提高工作效率，手机上是我老婆照片，我一看她的长相就有动力工作了，我要赚钱换老婆！老板不信，夺过小李手机，看了看照片，然后语重心长的对小李说：兄弟，也别太累了，我给你涨一级工资！

9儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果，所以爸爸这样问他：

“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种？”

儿子想都不想，说：“害群的马。”

10去幼儿园接儿子，他班上一小女孩说要跟我们一起回家，我耐心的跟她解释说不能带她走，让她等她家人来接她！那小女孩生气的说:“你给我听好了！等我长大了嫁给你儿子，我就是你们家的女主人！到时候我也不让你回家！”儿子在旁边连连点头，我陷入沉思……

11父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么？”

儿子：“没关系，失败是成功之母。”

父亲：“要是再不及格呢？”

儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”

父亲：“如果第三次还不及格呢？”

儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

12小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？

蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。

乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!

13找不到比你更丑的人了

今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。

他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。

我说我还有事，找别人去玩吧。

他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”

14一女生坐在公园椅子上，旁边坐了个大叔，女孩突然问：“大叔你是什么座的？”大叔疑惑了一会，磕磕绊绊说到：“我是肉做的。”