1昨天一位男同事跟老婆吵了一架，今天开早会，他负责给大家讲计划书。只见他精神焕发、西装笔挺地走到会议室的讲台前，当着全体同事的面从电脑包里面拿出了一个电磁炉……

2老爸干活回家，看见老妈正拿着棍子打家里的狗狗，老爸一边夹着桌子上的肉吃，一边对老妈说：一条狗它懂什么呀，看家护院的那么尽力，你还忍心打它。老妈气愤地说：不打都成精了！它偷吃桌子上的肉怕我发现，每块都吃一半留一半！老爸一下吐出嘴里的肉跳了起来：你瞎啊？那么细的棍子有啥用？！找粗的啊！

3语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。

小明：老师，有本书他肯定没看过！

老师：哦，你说说是什么书？

小明：《三国演义》！

老师：滚出去…

4新学期开始，每个同学都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问，你有没有被别人误以为是女生？”那男生不以为然的说：“当然了，从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”“那老师们一定很吃惊吧？”“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

5一个顾客欠债拖得时间太长了，老板决定亲自登门去讨债。

当他来到那个顾客家时，正赶上那人在宰杀一只肥大的母鸡。

“先生。”老板开门见山，“您还不还给我那笔欠款呢？”

“啊，我的朋友，我实在没有钱， 您再等一等吧……”

“没有钱？那您怎么还宰鸡吃呢？”

“您别误会，这是因为我实在拿不出什么东西来喂它……”

6今天下班回到家，媳妇一脸神秘的把我拉到屋里说：老公我我会魔法，你信嘛 我说：不信 媳妇说：你看好啊，我会大变活人 一边说着边捂着我眼睛，随即一把，把被子掀开 我一兄弟一脸错愕的，看着我们俩。哈哈哈～～这傻货估计到现在都没明白怎么回事呢。哈哈～笑死我了！

7又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女子。

看着他们远去的背影，有点落寞，我只能是默默的说声抱歉。

你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。

8老师发现小明上课时老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”

小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”

老师：滚！

9一天，一位男作家在街头遇到一位美女。

“太感谢你了，你的书对我的帮助很大。”美女激动地说道。

“不用客气，为读者服务是我的职责所在。”男作家闻言满心欢喜。

“我用你的书一下子就把公交车上的一个色狼打晕过去了。”美女接着说道。

10昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭吗，两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天，听说他们结婚了。他女神说：“这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。”

11车间新招了一女工让她站机器，谁知她站了半小时不到，便抱着旁边的柱子闭着眼，领导走过去问怎么了？她说：看着输送带她就晕车。

12你对大龄单身在读女博士怎么看?

群里有人问群主:你对大龄单身单纯、纯洁的在读女博士怎么看?群主答:我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁,以万物为刍狗,我们也应摒除成见。因此,在评价女青年时,我们提倡的原则是:只以身材论英雄!我的话讲完了。