1顾客问女 营业员：我弟弟生日，想买份礼物给他，但是他啥都不缺，送他什么呢？女营业员建议说：把我手机号给你弟弟怎样？

2老妈喊小侄女起床去幼儿园，小丫头拽住被子说啥都不出来……我拿着熟鸡蛋悄悄塞她被窝里，然后猛的一掀被子,惊讶的大喊：“妞妞，你下蛋了！”她蹭的坐起来看着鸡蛋懵了，过了会儿又躺下抱着鸡蛋，对我说：“姑姑，你跟老师请个假，我这段时间不能上学了，我要在家里孵小鸡。”

3最近新开空调豪华公交车，票价2元，一般都1元，兜里就20块的小票，遂对司机说先投进去，一会上来乘客，要回18块来。司机点头，发车，一路顺畅，居然到我下车时一个人都没上来，便赌气说：“还不如打车呢！花我20元！”司机淡定说：“这不是打车吗？就你一人，你赚了！”

4在我家附近住着一对双胞胎兄弟，老大叫敖文，老二叫敖盛，可能有人要问了，为什么老二不叫敖武呢，文武双全寓意多好啊，其实老二小时候是叫敖武的，但是有一次他贪玩太晚没回家，大半夜的全家人就满世界找他，在村里叫他名字叫了一宿，村里人都说野猫发情，好集中啊，据说第二天就把名字改了。

5一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。

一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”

“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”

6闺蜜去食堂打饭，见着一个叫不出名字的菜。手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”我闺蜜一副向大佬低头的神情，手抖着把盘子默默递进了窗口……

7女友闹着要分手，说是我挣的钱太少了，我当时就有点来火了：你整天就知道钱，钱……女友：咋的了？不行吗？我：那我以后干脆就叫你钱女友！女友：好，你终于同意我们分手了！我：我去，你这套路夜太深了！

8一男一女两个高中毕业生，男的送女的上了出租车后，用手扒着窗户对女生说:“没想到这么快，我们都毕业了，其实我心里有句话一直想对你说...”出租车司机一脚油门开走了:“以为拍电视剧啊？给你留时间特写？早干啥了？”

9女儿都上五年级了，但是放学后还总是喜欢跟小区里一群幼儿园的小孩子们玩“小狗、小猫、小刺猬”的游戏，我看在眼里急在心里：太幼稚了！有一天，我实在忍不住了，看她又和小朋友们玩这个游戏，便严肃地对她说：“你都这么大了，还玩这么幼稚的游戏！如果下次再让我看见，那么放学后就不要出来玩了！大孩子了，要玩就玩点大的嘛！”

女儿听后没吱声，但是若有所思。

过了几天，我又发现她依然和小朋友们在玩同一个游戏，便火冒三丈地把她叫过来。

没等我开口，女儿便怯生生地对我说：“妈妈、妈妈，我们这次真的是玩大的了。你听，我们玩的是‘大狗、大猫、大刺猬’！”

10女儿三个月了，吃奶时候总是淘气，不好好吃。

我就威胁她：好好吃，不然爸爸吃了！

这时她奶奶看不下去的了：滚远点，跟你爹一个德行！

11我被相亲女美貌迷倒，兴奋地连儿子名字都想好了，结果人家没看上我

家里安排相亲，还是去做上门女婿，一开始我是拒绝的！放下狠话，谁去谁是孙子！！可是看她照片那一刻！被她的美给惊艳到了，我去，不是我吹，那时候我连儿子名字都起好了！于是心态从心如止水变得波澜起伏。然后开开心心的去相亲……结果，人家没看上我……