1丑女：昨天我去相亲了。闺蜜：哦怎么样？丑女：他单膝跪下了。闺蜜：不会吧，这才第一次见面就...？丑女：他说我的鞋带松了，要给我系鞋带。闺蜜：好浪漫的男生啊。丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。

2我老去一家餐馆吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得好看的靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。这……扎心呐！

3朋友来我家做客，见了我养的金鱼，赞不绝口：“这鱼养得太好了，活蹦乱跳、神采奕奕，为什么我就养不活呢！三搞两搞就死了。养鱼的秘诀是什么，快快告诉我！”

我卖了个关子，故弄玄虚地说道：“秘诀有三，一般人我不告诉他，你可要听好了！”

朋友点点头，我继续说道：“一是，及时换水；二是，及时投喂；三是，最关键、最核心的——经常换鱼。”

4哥哥结婚的时候，我在读大学，我们这有个风俗，就是结婚前一晚，新郎要找个男的和他一起睡在新床上，俗称“压炕头”。我当仁不让的入选，睡醒后的第二天清晨，我逃跑似地回了学校，婚礼都没参加。毕竟当时我已经二十二岁了，把新被窝尿的透透的这事，真得让我无颜在家里待下去，我也是有尊严的！

5刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”

6朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好，我说，名不重要，关键要有热度，至少让每个人都要喝一次。开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上孟婆汤三个烫金大字！

7开封府组织野外烧烤。

展昭：肉我包了。

公孙策：烤具我包了。

王朝：蘸料我包了。

包拯兴致勃勃问：那本府包什么?

公孙策道：“当然是包黑炭啊。”

8在学校小吃街，杭州特色小笼包子店，要了一笼包子，一碗粥加一个鸡蛋，正吃的high的时候，过来一对情侣，男：老板来四个包子加一碗粥，老板回应，不卖四个包子，至少一笼，那情侣回应我们吃不完啊！老板华丽丽的指着我说：那姑娘一个人吃一笼包子，一碗粥还加一个鸡蛋呢！你们肯定吃的完！我当时那个心情啊！能吃的女汉子伤不起啊！

9同事小敏对我说道：“年轻是好，一个刚刚毕业的大学生，来公司不到三个月，连升好几级，了不得啦！别以为我不知道！那天，我看到你在老板办公室里聊的很晚，然后你还坐老板车走的...明天老板娘就要从纽约回来了，我一定会把你的事情一五一十的告诉给老板娘的！哼...”说完，她嚣张的扬长而去...我真想看看，明天我喊老板娘妈的时候，她会是什么样的表情...

10上星期爸妈回老家了，所以我放假没有回家，去大学室友家玩。晚上她收拾了一个房间给我：“这房间本来是我奶奶的，不过她上个月走了。”我是一宿没敢合眼，总感觉凉飕飕的，窗外还有知了的声音。早上我问室友：“你奶奶是怎么走的？”室友：“坐火车啊，和我爷爷去旅游了。”

我去，早说啊，昨晚差点没吓死我！

11我问哥们儿：“狗为什么喜欢吃屎？”

他说：“因为狗的鼻子太灵了。”

我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”

他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”

我：“……”