1小时候家里没厕所，夜里出门只能去野地里。一次看了林正英的僵尸片知道童子尿辟邪，我就养成了如下习惯——先尿一个圈，然后蹲进圈儿里上大号，拉得很安心。

2这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费。

3女：我要减肥！

男：为什么？

女：怕你甩我！

男：别怕！

女：你真好！

男：当你胖了，你说我能甩出去吗？

4刚找到一个女朋友，头几天，女朋友说要租个车，我们俩个去自驾游，我说我没有驾照，不会开车，女朋友失望。昨天，女朋友气冲冲的来找我我：“亲爱的，谁惹你了?”女朋友：“除了你还有谁，你心疼钱就直说，为什么骗我说你不会开车!”我：“我真不会开车呀!”女朋友：“放屁，我听你的那群狐朋狗友说了，你可是个老司机!”我：“……”

5带儿子在超市买东西，旁边正上演分手大戏，驻足聆听，女的说：我这么优秀，你要不起的！然后决然转身离开。儿子恍然大悟对我说：妈妈，那个姐姐一定是王炸！

6刚才一男的领着他儿子来店里，那孩子颠儿颠儿的跑来跑去摔了一跤，兜兜里的糖果滚了出来，鞋也掉了一只，结果那个二货当爸的看他儿子趴那儿的第一反应竟然是：“我去，还爆装备了呢了”果然男的带孩子都不靠谱啊。

7看到二货朋友大腿上缠着厚厚的绷带，问他怎么了，他一直抽烟都不说话，过了良久才吐出一口烟雾说：我教我老婆骑摩托车，她骑着我坐后面指导。然后她骑车骑翻了。

我说：那也不至于伤成这样啊。

他忧伤说：我这不是摔的，是烫的。摩托车滚烫的排气管压在我腿上，我老婆来回拉摩托车拉不动，排气管就在我大腿上来回的烙，烙了五分钟……我都闻到自己大腿的肉香了……

8高三时哥们喜欢班里一女孩，写了情书，自己不敢送，求我送。干这事我也慌，就把情书扔给那女孩就跑，正好被老师看见，闹得全校尽知。那会男女生之间还是比较传统的，为了那女孩的名声，我就只能成了她男友……我哥们恨了我整整三个月。

9今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。

他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。

我说我还有事，找别人去玩吧。

他突然说，“可我再也找不到比你更丑的了！”

10七夕又到了，牛郎紧紧抓住织女的手，泪目哭诉：“织女，你可知道这一年来我有多想你么，我好想你啊好想你……” 织女挣脱牛郎，啪一耳光：“烦不烦啊，地上一年天上一天你不知道吗，我可是天天见面你不烦我烦啊，还每次都是这德行，你有病啊？！”

11女友要和男友分手

男友说：为什么？

女友说：爱好不同。

男友说：我可以改。

女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。

男友……

12与几个朋友一起去吃饭，有个朋友急着找厕所

我们一边找厕所，一边找饭店

忽然，那货大踏步走进一家饭店

指着厕所说：这有厕所，在这吃吧！

13今天去买水果，我问一个摊主，别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。

摊主：“不买滚，我卖的是苦瓜。”

14朋友找工作去面试，结果，面试没成，相亲成功

朋友找工作去面试，初试的时候，给他面试的是个妹纸。

妹纸问：帅哥，你结婚了吗？你有女朋友吗？

后来面试没有成功，相亲成功。