1去鬼屋玩身份证掉了，满屋子叫我的名字，吓得我魂都掉了。

2猪急了也咬人，前几年我们家养了一只老母猪，正赶上下崽期间杀猪，然后我妈出去抱柴火，那个老母猪可能被惊到了，以为我妈要抓它崽子，然后追着我妈咬，我爸站在外面，那个猪绕过我爸追进屋咬我妈，我爸还有我二大爷拿铁锨都准备砸死它了，最后我爸我妈一出去，那个猪就要起来追着他们咬，只有我出去，它看看我就躺下奶猪崽了。

3这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异的阴风。

下午去了趟医院，医生认真地检查之后告诉我：“毛衣穿反了。”

4闺蜜男友一直心善，昨晚在下班路上又借给一妹子一百块钱，那妹子问他要了手机号，说是回去就给他充一百话费。到家后他坦然的告诉了闺蜜。闺蜜当时心想这傻子又给人坑了，然后默默地给他手机充了一百，她男友开心极了，我问闺蜜:为啥给他充，不应该让他长长记性吗？闺蜜说不行，他单纯善良很难得，社会的黑暗有我呢，我来帮他扛。

5一天，我请朋友吃饭，估计是他吃多了，在公交车上不停地打嗝:“呃，呃，呃，”

旁边有个小兔崽子坐在妈妈腿上，奶声奶气接了一句：“曲项向天歌！全车的人都笑疯了，只有我憋在那里，憋到内伤…

6上个礼拜，我和老妈参加一个朋友的婚礼，新郎是一个长相普通的人，新娘那长相，比我都要好看不知道多少倍，婚礼上司仪问新娘一句：新娘，当初你为什么会选这位新郎呢？有什么过人之处吗？新娘脸色通红的说：什么过人之处算不上，就是在我所有的朋友中，就他睡觉不打呼噜。全场一片静悄悄。

7乐乐在菜市场捡到一只龙虾，拿回家当宝贝养在小花瓶里。

妈妈告诉她说：“你想让它长大需要多加点水。”乐乐赶忙端着花瓶去接水。

没多久，乐乐撅着嘴巴跑过来，妈妈担心地询问：“你的虾宠呢？”

乐乐说：“我想给它个澡，可是它淋了开水就睡着了。”

8我和小姨子是一个单位的，最近工作有点多，小姨子忙不过来，出于亲情我就帮小姨子完成手头工作业绩，刚完成一半，忽然老婆来电话叫我回去充电费，哎，这边那边都不好交代，于是我挂了电话后，继续完成这边的业绩....老铁们，我这么做，对么？

9夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤，货到了。同事大姐问我：“买什么了。”

我说：“安全裤。”

同事大姐脑残的问我：“穿这个不怀孕啊?”

10某男子生病住院，睡1号床，由他老婆照顾。

一次，那男子的点滴快打完了，他老婆找护士，大喊：“1床完啦！1床完啦！”

他老公大骂：“老子没死！”

他老婆“哦”了一声，又大喊：“是1床药完了！”

众人大笑，他老公脸都绿了。

11一般聊天的时候叫女孩发张照片看看，女孩说太丑了不发，就证明这女孩还可以，只是谦虚下。

但如果是男孩说太丑了，就劝你别免强了，别问我怎么知道的，刚刚吓死我了！

12村里的傻子遇见个收废品的，小声地问他：“收铁不？”

收废品的四处张望了下说：“收。”

傻子说：“有点长。”

收废品的说：“没事，先领我看看。”

傻子说：“等晚上吧...”

到了夜里，傻子把收废品的领到了铁路上，指着地上的火车轨道说：“就是这两根，梅州到深圳的，你开个价吧。”

收废品的怒吼：“滚……！”

13在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈。

就打电话过去：“妈，下辈子我还做你的儿子！”

电话那头老妈静了好久，估计也是感动得不行,结果她来了一句：“下辈子？下辈子你就放过我吧……”