1一女子，男朋友姓魏。

有天，女子对男朋友说：“魏XX，我以后要给你生三个孩子，名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡……”顿时全场爆笑。

2我男朋友说要带我出去找刺激。走出社区大门，穿过繁华的街道，穿过白杨路，来到荒芜的乡间，我男朋友搔下巴，笑着说：“偷吃！”刹那间，我的心就像鹿，乱蹦蹦。我羞愧得脸红了，转身脱下衣服。回过头来，看见那二货蹑手蹑脚偷人家院里的枇杷。

3儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。

爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”

第二天儿子回来了：“对不起，哥！”

4那是我上初中的时候。有一次老师讲到草船借箭，于是就问我们：同学们，你们知道为什么诸葛亮要用草船来借箭吗？老师刚说完，同桌就站起来说：老师，这个我知道，因为那样会显得比较穷，人家才会把箭借给他。

5小王在公司人事部门多年了。

前几日，调到了其他部门，但还是有很多人找她问关于人事方面的事情，终于问着问着她不耐烦了，大吼了一句：“我早就不在人事了！”

6大学的时候，学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会你就得参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的哥们，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。这么想一想，我单手还能劈十块砖呢。

7星期天在宿舍赖床，忽然听到轰隆一声，被泼了一床水。正纳闷，听到室友爆笑。

睁眼一看才知道，上铺的姐们起床直接蹦了下来，不小心蹦到了我床边的脸盆里，满满的一盆水啊，就全被她那庞大的身躯压迫的溅了一床，我跑去晒被子，还被误会尿床！

8坐火车出差，一美女和我坐一排座，她座位靠窗，我在通道，中间坐着一老大爷，我正琢磨着怎么能坐到中间去，正在这时老大爷对我微微一笑说到，小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换如何，我马上同意，心里暗道这大爷可真是好人，刚想转头跟美女搭讪，突然一股浓烈的狐臭扑鼻而来，扭头再看大爷，大爷对我点了点头，给了我一个坚定的微笑……大爷，我坐中间也晕车啊！

9同事收到了一封家乡来信，拆开信封，里面是一张白纸。

朋友问：“怎么回事？”

同事说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

10一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老大……

11啄木鸟：哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒哒，

树：我没病，你别啄了啄木鸟，

啄木鸟：没病走两步，

树：一边去。

12在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。

我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。

这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着：“老板，这个女的偷了你家东西想跑！”

13女朋友胸特别小，有一次去女朋友家做客，女朋友去炒菜，我和她弟弟在聊熊出没，我说我喜欢胸大，就听见厨房里传来一阵摔汤匙的声音，然后女友她弟弟说我喜欢熊二，厨房里才继续发出炒菜声。

14车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。

女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子……”

女儿担心地说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？

15爸爸语重心长地教育我：“男人都是骗子，别信你男朋友的话！”

我此时，不知道该不该听他的话？，爸爸自己也是男人耶！