1一块三分熟的牛排和一块五分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？？

因为.......

因为他们都不熟啊！

2火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。发生了什么事，列车员？一个女人暴躁地喊道。没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。在铁轨上吗？列车员：差不了多少，是在路边的牛棚里！！

3喜欢班上一个女生，向她表白被拒绝了。但我不灰心，知道她喜欢吃甜点，于是我每天都去蛋糕店买甜点给她吃，风雨无阻，不管我是生病还是有事，从未间断过。

终于有一天，她胖到了180斤，再也没有人追了，我也追到了蛋糕店漂亮的收银员。

4语文课上，老师问：“哪位同学来举例说说知足常乐的含义？”小明高兴地说：“老师，我来。”老师微笑着说：“好的，你说！”小明：“一个男人，娶了老婆，养了小三，就应该知道够了，就应该开心了，就不要再想着小四小五了……”老师怒道：“哪里学的？去墙角站一天！”返回

5今天太开心了，又省下300多块钱。

上周电动车电瓶被偷了，今天本来想去买个电瓶装上；

结果一看，不用花钱了，电动车不见了。

6画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”

7婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”

主持人说：“起价是1000，新娘子越漂亮价格就越贵！”

新郎不好意思的给了主持人一块钱。

主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

8有一次我和哥哥走在三爷爷后面，上坡的时候只听到三爷爷一个接一个的放屁，很有节奏的连续放了大概有7个屁，我们当时都蒙了，这也太牛了吧！我问哥哥三爷爷这是干嘛呢？哥哥淡淡的说；他在加油门……

9刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮仗，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：“小朋友，你的家长呢？”

熊孩子一脸熊样的挑衅看我：“我一个人出来玩的！！”

我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。

10和⼀MM相亲，茶馆⾥相对⽽坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话我：你是如何看待房市的?MM：(愣了⼀下，低头沉默了⼀会儿)还是不要过于频繁比较好……

11小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长的真像……

12一女在路边摊买袜子，卫生巾从裙子里掉出来，那叫一个尴尬啊。

女的急忙捡起来夹在胳肢窝里，让摊主看见了。

摊主怒道：你偷我袜子赶紧拿出来。女的说没拿 ，一来二去吵起来。

摊主：痛快儿地拿出来，女的怒了，扯起卫生巾甩在摊主头上，给你。

摊主摸头：我去，你把我脑袋都打出血了。

13听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。问儿子有没有被欺负，儿子说她俩关系很好。我看儿子眼神闪烁，明显在说谎。遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？